http://sweetyhouse.blogbus.com/ 别再说我这名儿俗啦 那只是我一纯真美好简单的愿望 嘿嘿 SWEETYHOUSE来吧

本想今天睡一好觉 三点多开始肚子就特疼 在床上挨到刚才 蓬头垢面打开电脑 不能让我付出真心后的人对我心存善意 我想起一个词叫以德报怨　到我这儿就全拧吧了　是我的懦弱造成了今天的失败　我还是特别不愿意说话　晚上看完电视就只想睡觉　开电脑的意念都没有　生活规律　一切都规律吧　有很想念的朋友　可我不愿意跟他们约着出去玩　似乎家里除了我妈的絮叨　还是我感到最安全的地方　其实０８年的愿望是给我一个归属感　不要成天都觉得自己在被人欺骗着　就算事实如此也不要　还是那个词　以德报怨　很喜欢姐姐最近暖暖的笑　她看见我时候似乎总是在笑着的　快过年了　祝我跟姐姐都好　假如人没有特定对象的感情　都会很粗神经　真的　羡慕

天气越来越暖和 我越来越不习惯说话 除了出于礼貌这两个字 说话就过年了 似乎还是赶罗的什么也没办成 除了买了双鞋 就算是给自己过年了 每年要走的时候 无论是阴历新年还是阳历新年 总是盼着能在来年有好运程 我习惯了没有表情的自己坐着,忙活 并学着去接受迎面而来的事物 不去问什么喜好 不加自己感情色彩的判断 让一切平淡若水 我并不需要任何人来嘘寒问暖 对于生命里的很多人 尽管认识了 但我真的觉得他们都是不相干的人 我的世界也许很小吧 自从前些日子烦起了自己的拧吧状态 最近一直在追求本真 挺扯的 但还是想知道自己原来和现在想要的都是什么 于是明白了 见怪不怪 其怪自败 明心宝鉴中的百家言 让我试着回归吧

最近妞们过的都不错 我不能落后 求而不得的事 我就不求了 跪着忒累 我没那命

最近几天，没有认真的上网，没有认真的写过字。

不知道怎么了，放假后的心情总是突然就一阵惶恐一阵悲伤。我似乎想要思索很多事情，可是又乱乱的，全都团在一起。别人问起，却不知从何谈起。甚至会觉得心里本是空白的无所谓的。可心还是会突然的一下跳的很快。令我惶恐不安。

我们最好的样子，不是互相回忆或者偶尔见一面，而是持久的、不相舍弃的、念念不忘的。拉着手，在一起。

这句话是我从别处看来的。写的真好。下午逛街的时候忽然对自己说：若你能好好爱我一场多好，或许也能让我感觉不枉此生？怀念起从前的样子，总是不断的想起。梦里不知身是客，确实。若知是客，谁会将你放进心里？

逢年过节，总是会想起你和你的家人。总想着还能为你们做什么？多想把你们都当作自己的家人去疼爱。可是我有心无力。我只有不断提醒自己。不要这样。再也不要把你的事当成我的事，把你的人生叠加在我的人生里。总是会感激你的妈妈把你带到这世界上让我遇见你。无论酸甜苦辣。你呢，可曾同样感激过我的父母，或，曾在过节的时候想起他们？你，没有。大概永远也不会有。

最近时常被一种不可名状的危机感吞噬。真的可以让一个人不知所措的样子。不知道是不是受姜岩姐姐的影响，我真的感叹，活着很累。看到路边怀着宝宝的女人，我会条件反射的告诉妈妈，又一个可怜的女人，你怎知身边的男人是否可以托付终身？感情究竟在我心里畸形成了什么样的东西，或许我自己也不知道。我只知道，这是我求而未得的结果。

“如果有来生 愿作一棵树 站成永恒 没有悲欢的姿势

一半在尘土里安详 一半在风里飞扬 一半洒落阴凉 一半沐浴阳光

非常沉默非常骄傲 从不依靠从不寻找“

这段话说的多好。如有来生，做一棵树，多好。

只希望一个人，一个也能住进我心里的人，跟我的人生做一种叠加。同甘共苦。这奢侈么。

最近操作不得力怪自己的态度 自己的原因不能盯自己的股票 带着听天由命不求人的态度 今天大跌5%多 俩字:活该 不过心里挺舒坦 谁也不怪 回来的路上肃清了我这颗混沌的大脑 从当初入市的盲目 入市后的跟风走 我在问自己入市的目的未到待嫁年龄 终于在今天路上让自己放弃了攒嫁妆或者补贴家用的想法 我没这脑子 发不了这种财 不想再像一个傻子一样听着别人说些什么 就坚定的围绕那些去展开思考 别人给什么就吃什么不给就吃不着的感觉不好 我不是要饭的 接下来我要赌我的小普 然后留下5000块钱 塌实的过年 这是我自己的第一笔钱我很珍惜

没有人会懂我的什么什么这样的句式 我同别人一样 也会说 明白了不是谁要去刻意什么 而是事情发展到一个地步 心里就会那样孤独的绝望起来 一些人一些事反复教会我 什么都要靠自己 我也不喜欢拜托别人去做事那样的感觉我不喜欢 也因为不想看见别人的不真诚 有些人永远都是外人 再不要因那人说了什么去改变这个早已命名的定义 不要辩解 人最不该的是不断给自己找台阶下 所谓自慰人不要自解 要忘记宽慰自己这个本领 那样的行为只会让一个人变懦弱 变的无法前行或者与人相处

我曾经花了我以为的很多钱至少对于我这样一个0收入者的很多钱 给我喜欢的人 做我以为我们都会喜欢的事 会换来真心的事 后来明白了 没有谁的真心可以交换将心比心也不可以 我曾经做了许多事去谴责我喜欢的人做下的那些我以为愧对我的事 却在那些我没错的事面前发现自己似乎一无是处 不断的去说对不起 退让了很多 不断不断的被同化然后失去争辩对错的勇气 还曾经特别努力的去迎合我喜欢的人 对他说他喜欢听的话喜欢的说话方式 去呵护他各方面的思想和行为 不去做一件有可能让他不开心不舒服的事让他为难的事让他出力的事可是还是会被否定被伤到 却做到再无可做 提着腐臭的真心 路口等候 然后终于敢承认 对于感情的忍让不过就是一种懦弱 它真的不是宽容 只是懦弱 懦弱。 你的世界坚硬的我无法靠近时我是不是该识趣的滚开 当我想到这话时我觉得自己幽怨的同诗人一样

一切的字都只有字面意 眼睛很痛 昨天睡的太少

马上就要睡觉 有点茫然无措 心情有点淡淡的 没什么想说 并不知道该怎么去对待身边的人 那么尴尬 如果跟我说话让你变的那么沉重 那么难的一件事 那么我很想说SORRY 我不知道 若我知道很勉强你 我真的会做到不和你说话 想对别人一样 没两样 我并没有真的非要对你说什么 说我的关心 我的梦 我因你的惊心动魄 在你面前 我似乎失去了叙述的能力 我很少去叙述去说话 大都在听 所以静静的电话里 我的叙述让我更加无措 我本也没有什么心要说了 下午逛街逛到脚痛 还是斗争过自己 绕过头来买小礼物送你 我明知道我还是要自己给自己失望 可我还是买了 我说过节了 过节了…我不知道我还要怎么做 能抓住的该抓紧的 我全都攥在手里了 以至于因为攥的很用力 手会疼 电脑面前越坐越静 我不要再努力了 你对我是个没心的人 你把你的心分给了你在意的事 对不起 我想对自己说对不起 我一直都告诉自己 再回头就不走开的

今天的天气 冷的没法说 可能是在宿舍呆惯了 回家老觉得冷 跟破逼电脑较了一天的劲 到现在 溜溜7个小时 重装了四遍系统 什么都没干成 心情抑郁 挺拧吧的纳闷 凭什么我电脑坏了就得我一个人闭门造车 一遍遍的整 凭什么我卖错了股票就老得一副既不怨天又不尤人的样 好象我跟钱特别有够 还没法跟人说 凭什么我老得一副求着你们身体健康万事如意的样儿 盼着你们千万别再出什么岔子 然后好好跟我说话儿 凭什么我老得做那个俩人的人际关系里的主动者 去维护去维系着你也不一定真不在乎的东西呢 我反思了 也发誓了 没别的 就是对自己做人提出点本分的要求 回归我自己的原则 以后的话 无论对谁说 无论哪方面 我都要向以前那样 只说一遍 谁也别嫌我冷漠 因为我真是絮叨够了 两个人的短信 如果有一天变成了彼此位移的通报 不再有私密的情感交流 或逐渐演变成一个人的碎念 那么 这样的两个人就成了恋人朋友 曾经的恋人 以后的朋友 没有打破的不是彼此的情谊 而是那份叫习惯的维系 越来越喜欢 新结婚时代的简佳 那样一个女人 我们不可能因为将来哟可能的失败去放弃现在的努力 就好象 我们明知道人终有一死 却还是要好好的活过每一天 这是种生活态度吧

我曾经抱着包容一切的心 告诉自己这世界上没有什么不可被我原谅 但以后 不想再这样 这样 整个人都会变的懦弱 好好的寒假 我要继续战斗了 选择了的远方 风雨兼程

P.S. 我很好 很喜欢那首改变自己 我其实不曾悲伤 不幽怨 真的 在我的世界里 不会有万劫不复的事 我的眼前 没什么不可以

刚才上Q 发现Q这次是真的被革干净了 三年来的聊天记录 我们的回忆 全都没了 曾经说过的话 再怎么想 也想不起来 心空了一大块 我终于可以和你一样 干干净净的去遗忘 去问别人 你们为什么总提以前的事 是啊 回忆只不过是回忆罢了 回忆不具有任何力量 可是 真的是这样吗 ...记得去年 我们吵架的时候 我把那些记录翻出来 一条条发给你 告诉你 那时多美 你却说 干吗要发这些给我 你觉得抓着那些话有意义么 曾经的我的卑微 我真的不敢回头 如今 可能我依旧不能抓紧 可是我真的有尽力 从头到尾 我都一直努力

...

谁都别对号入座 我谁也没说

出来的时候 只抹了层玉兰凝翠 没来的及画我那半截的眉毛 甚至一口水都没喝 除了我 连鬼也不会明白我这样赶是为什么 或者 我自己也不知道

换一线地铁的时候 尽管耳机里重重的声音 让我安静了许久 可我还是听见了身边两个人 很短的对话

女孩儿问 你觉得张..好看吗?还是蒋..好看? 男的笑了一下 很平静的说 只能说都不难看 顿了顿又说 你最好看 谁也没有你好看 同时 牵起了女孩儿的手 女孩儿不好意思的笑了

我对大牛说 有种说不出的感动 然后在晃晃的地铁里 我就哭了 我还是在听着重重的声音 闭着眼睛 泪就流了

到学校的时候 我径直去了厕所 我从没见过这么难看的自己 应该说 比平时更难看 眼睛有点肿 脸有点黄 第一次在卫生间里做一件被人叫做补妆的事 也是从年底 我告诉自己 我可以不化妆 但我的包里一定要带着一个细致女人该有的东西

走了一个月 心情渐好的时候 出了档子挺伤我的事 我才明白鹤说的道理 对人该若即若离 也许全世界根本没那么多朋友可做 我真的不愿意再相信任何一个别人 我说除了我兄弟 男人都是臭傻逼 这话没准还会让人觉得我受了刺激 而我就觉得这是一道理 又一次印证了白羊座女人的可怕 无论怎么说 对我都是种伤害 我长记性 因为今年 我该21岁了

在这个时候 不忙着背商法和国私的人 也许只我一个 我觉得没什么来不及的 就在于想做或不想做 回头想想 只有8年前一起走过来的朋友 老赵 小赵 还有六子不会给我带来伤害 其他人 都跟我合不那么来 也是他们让我觉得世界还暖 走到今天 在最关键的时刻 我总是在错过 可是我特骄傲 就是我从来都不会活在懊悔里 对于别人给我带来的坏情绪 我只能说 是你自己在让我远离你 这样的成全 我还是给的起的

有的人总是在给我讲着一些我能倒背的道理 其实我不是不懂 只是不为 因为之前这三年我总抗拒长大 抗拒用成人的方式去思考和解决问题 甚至觉得能流眼泪也是幸福的 我不能说这三年我走的路是什么什么样的 可是我可以说 我是个有脑子长记性的人 至少从今年起 我不会再给别人浪费我给予的好的机会了 因为我明白了在人和人的关系里 永远不存在着特殊 人永远都不必为了谁 为了许给自己的特殊 去违背自己的原则 三年 我能经历的全经历了 如果说之前幼稚的觉得能为别人流眼泪是种幸福是种活着的证明的话 那么 我将再也不会那样活着了 我希望我和所有关心着我的人都能记住 这个世界上除了自己 没有人会珍惜你给的好 没有人会认同会体谅你的付出 不然 这世界就不会有一个词叫失落 人和人之间的关系 最好的也莫过于君子之交--淡如水

这个08年的开始有点不好 先是过马路差两米就被撞到 后是丢手镯 又失而复得 然后是昨天的事 然后是地铁里被人撞出半米 (就因为他忘了下车 后又如梦初醒) ...其实不过今年才过了4天 考完试 我想去拜拜佛 人的一辈子 除了自己 还是该点什么的

祝 新年 快乐

一个最直白的名字　我更新的目的　窗外几点鞭炮声响　新年就要来了　

心情与期待　是闲在者的奢侈　我只有一句新年快乐　祝福所有的人

来年　希望我们都顺利　快乐着　

印象里我好久没有写日记了。最近很羡慕猫和小祖，写那么多字，让我觉得那起码是热情洋溢的感觉。不像我，内心麻木似乎不知所云。我每天都在做着同样的事，想着同样的问题，甚至好象路过每一块砖都在思考着相同的问题，然后我记得了砖的样子却依旧记不起题的答案。每天似乎都要出现相同的状况然后对自己说出昨天想过的话，每天都是一样，每天都不能给自己解释。我知道，我想让自己度过这段日子。但是我却没办法回答任何人提出的任何问题。我甚至连日记也写不出来，因为我无法思考，我爱上了热闹和聚会，随便拉我去哪我都乐意。祖说的幸福无语悲伤成诗，我不知道是什么意思。我居然不知道是什么意思。

祖跟李悦搬新家了。祖说要下橱做饭开个小聚会。很开心。恭候就是了。家，是个遥不可及的地方。至少于我而言如此。

我们家人多，最近一个姐姐结了婚，一个哥哥有了自己的宝宝。我看着都只会笑。觉得那是上天恩赐的宝贝。
面对这样的东西，我都只会欣喜。我一点也不羡慕。我总是这样对自己说。我也对所有人说珍爱生命，远离婚姻，可是却忍不住一次次在听到婚礼司仪问新郎新娘愿不愿意无论对方变成什么样都一直陪着他时，听到那句愿意，心里就会咯噔一下子。好象很重的一下子。

这周感冒咳嗽严重。印象里也是好久都没生过病。有时候会忽然想起以前发生过的事。不再有温暖的灯光，也不再有安静的大床。...感伤。

今天看猫的日记，很久，想流泪。我终于明白了一些道理，一些我明白却难以组织好语言的道理：

情深不寿，也许就像梅梅说的人都不能爱得太深吧，一个人用情太深的人大概没有人会爱他了，因为谁都受不起这份沉甸甸的感情。也许付出感情的同时也要考虑到对方的接受能力，这样的感情才不是自私的才是对对方负责的。

原来我是那么自私。我用一个小女孩儿对大玩具的占有表明着我的爱。

最后，我要摘抄猫姐的一段话。这也是长久以来，我们总会阵阵相似阵阵心碎同因的原因。很多人都能明白。她说：“我和韩小姐说过我其实是一个不信邪的人，在我的想法里没有什么是不可能实现的，即使一条路走不通也总会有另一条路可以到达，我相信最后一定可以把那条路找到。但是唯有这件事情，我是真的没有选择，为我安排好的结局只有一个，就是放弃，即使再眷恋也要放弃。/我相信我一定会爱上别人的，只是现在真的不可能爱别人。我现在只想真实的展现我的快乐，我见到他想到他就会感觉到的快乐。”

先写到这儿 别的都忘了

 

给MSN新加了个东西 空间能写了 新鲜

本来就不想写什么 只因为看见猫的BLOGBUS都成了陪君醉笑三万场 不诉离伤 我心里特别悲伤 我也写过这样的 为了平抚那永远也正不过来的爱 至今未曾后悔 只有踌躇和伤悲 短发EMILY是最省心的孩子了 看她的照片越拍越好 我觉得这样很好 小柯新写了本子 是<想把我唱给你听> 我想让宝宝也看 因为我想把我唱给你听 唱一辈子 唱出我的病和不病 快和不快 我总是想把你藏起来 不要别人催促和打扰 让你寄生在我的身体 那样有多好 生命的共同体 我们就永远都不会失去 我也不用想离期和归期

那天唱歌 我很牛 把<就让这首歌>唱的一字不落 曲终人未散场我悲伤 我悲伤到失语 到睡前要总结回忆 发出我的叮嘱 为什么白天 我怎么想也想不起

我要面对的是流言蜚语 我要面对的是真假表情 我要面对沉淀自己 我要面对你生病了我却不能照顾你 我要面对的是我无法忠于我自己 我要面对分裂的自己 我想让自己对自己的行为负个责 我想用些时间想出我最该走的路 却不知道你的默许是不是允许 是允许我走 还是允许留在这里思考问题 或许讽刺的就是你心已隔我千里 而我全然不知 当我抱着研究出成果的问题 你却只剩冷眼和微笑 说谢谢这回忆

我要用一句晚安来结束这段不规则的生活 以后想起什么 我就再来说什么 我的大脑是间空屋子 你来搬进来 我们一起找东西

我的状态是OK 张震岳的OK

 

为自己的目标奋斗六天,换来的是对未来明确的小目标,尽管今天我意志坚定的要逃课,吃了一堆对祖妞而言不可或缺的稀世美味--光明楼麻辣烫,哈哈.我这几天吃胖了.从明儿起,绝食.就算我头发23岁我也不害怕.

奋斗终于在我的奋斗下被我看完了.尽管我真讨厌佟大为和他演的陆涛还有马大姐演的贱人夏.我喜欢其他的所有人,特别是米莱,我觉得喜欢一个人或一个角色,不是现实中的那种,一定是因为某些相似的因素.最近老看英语,弄的我其实特想写英语日记了.哦哈~

生活中无聊的人都太多.SO GET OUT.老娘现在除了六级和幸福的过我的小日子没别的想法.我不要和低等人民同流合污.去你妈M的外地官僚主义.老娘不稀罕.老娘有手有脚最重要的是有大脑,我怎么可能看你的脸色呢.值得一提的是,陆涛演的内人,老把好好的POLO衫立着领子穿.傻的我都受不了了.这片子可吸取的地方很多,比如要奋斗的不能等待,比如深邃和沉厚的爱--亲情方面,比如我们身上的冷漠和自以为是,再比如我们以为的不可一世.虽然很荒唐但很实在的问题.我说了,好片子就是没有一个人是自己,却人人身上都有自己的影子.宝刀不老.

明早6点出发回学校,然后去面对那些无趣的生活.我必须面对,因我不能将自己浇灌成一个孩子.不能继续.

GOGO加油.真正去做一些事情.用自己的小本子.

......

感受对天人相隔的恐惧,在一分钟内灵魂出壳.心跳到难以负荷.我不相信爱情,但我相信爱.也相信感应.我忽然理解了生命的脆弱以及对生的向往.是件美好的东西.

还有那段话,如果你还在这个世界存在着,那么这个世界无论什么样子,对我都是有意义的,但是如果你不在了.无论这个世界有多么好,它在我眼里也只是一片荒漠.而我就像是一个孤魂野鬼.晚安.

 

下着一半的PHOTOSHOP忽然就懒得下了.样子,就是样子.

后悔着没去报个什么奥运火炬手,20分钟4000米,我就是想知道我能不能跑下来.拿火炬的不走台湾了,看着咱发言人说那话儿的意思,我总觉得有点笑里藏刀的味儿,是不是真跟我一哥们儿说的似的,在部队随时候着去开战,我们也随时候着给他烧钱烧媳妇儿…最好赶紧的,我也能为祖国效个力.安逸的生活是我最不想要的.安逸着就混过了一辈子,什么都枉来了.我现在只想找个懂行的人问清楚,关于我要考传媒或者新闻方面的研究生,我要像徐老师一样.其实考法研和考传媒或新闻对我而言都一样,都是要重新学习一遍的.所以…

我想对JACK说:

展信佳,我还是在空间上给你回一些话吧.小五儿从来也没特别乐观开朗过.只是平时闲在着想让组里的朋友都开心,我就做个跳跳果.现在小五儿有点难,但不碍得,日子怎么着都能走到最后,只不过我们经历的还太少,所以老觉得事儿有多大,多伤心.你的或我的.可是我还是活着,如你们所见,还可以一样的说话,写字,吃饭和买衣服去喜鹊.不是很好么.所以真的很谢谢你写了那些温暖的字,谢谢你这个未曾谋面的朋友在我很难很难的时候给予了我帮助和鼓励,你要离开北京些日子?一路顺风.回头我给组里组织个聚会.我还等着吃石锅饭呢.呵呵

我可能从来没像现在这么怕过一个人独处.我尽量跟着一个人,在学校是同学在家是我妈.我也不知道自己是怎么了.每当我一个人走上我们家那黑漆漆的楼梯时候,我心里就觉得空落.我内心就开始抗拒.手机还是总一样的摆在我视线可及之处,它通过我的音箱呲呲的跳着信号我也不会紧张,不过是信号路过,绝对不会是短信电话.下月我办畅听了,要是愿意给我短信的都给我打电话,短信我发够了,为了减少辐射我也得少发.记得我刚上大学那会儿一天能发一百条信息,操,我的生命就是这么他妈的流失没了.连同我不小心跌倒的青春.

我用的隔离霜可能过敏了.我这皮就是这么好,稍微凑合点的东西都用着不合适.丹叫我豆豆,就因为我无意的起了一个包.想给自己赚钱挣个嫁妆.像曾经对蓝蓝说的那样,我保不齐自己真做不成公关.呵呵.

我妈骑车带着我时候裙摆卷到了轮子里.我妈都带了我快20年了.她真好.可是我越大就越害怕她带着我,或者说谁带着我我都害怕.我不信任别人的心似乎又重了.我给妈妈准备着去公休疗养的衣物,我习惯这样的工作,毕竟,我真的照顾一个人照顾了两年多.

一个晚上终于消磨,在和大圆臭贫的时间里,我的眼泪都被吞了回去.我放最大声听着G大调的悲伤,大圆说每天在法院里看见我爸就像看见了我.我想我也想她了,我亲爱的好朋友.

明天下午回,晚上一人去看话剧,来吧,来打劫呀.我这么没人管的混着,真希望早点到个头儿.