第一章

这是个迷人的周五.我很少出现在学校,周五更是如此,两年来,似乎这样的周五也屈指可数.

也许此刻的心绪最大的安慰便是回到亲人怀抱.姐很忙,没时间招待我.我起了个大早,只能来到学校,不为上课,就是消磨消磨时间,给自己的情绪一点出口.其实,我也没什么情绪.

因回到家便只能精力充沛的笑,所以,我总闲在家的时间太长.我常说自己是个幸福在回家路上的人.可能我对爱的要求就是习惯付出.而我对人生的要求便是不随便接受.而我内心又渴望人能给我我需要的好意.然后自嘲.

昨天我几乎一刻也没离开自己的床.捧着那本如果可以这样爱,从睁眼开始看了一天.看完,心安.在我双手抱膝翻着书页,听着思念是一种病的时候.我忽然觉得生活也许就该这样怡然自得.不必赶命不必催命.我也可以像个安逸的人一样,看看书,给自己放假.我对室友刻意显露脆弱,却也只换来一句我们依旧觉得你坚强.这回还是我笑.我怎么可能有那么强大.

似乎一天天,除了孟孟没人会想起我.不是他,我的手机就成了一部随身的手表.我是第一次遇到想把我变得更漂亮的人.但这种好我们谁也不能接受.孟孟又去算命了,他说要是准的话,下次带我去.我说好.真的很好.

有些时候有的人就一生都得错过,无论人或事.比如假若我考初中时没有忘填答题卡,我就不会只凭卷面和那些奖状得了70分和120分的标准失之交臂,我就不会错过那个最好的高中.假若不是我在初中里固执叛逆,就不会伤害到琨并错过他,他也不会考到那么次的学校得到开除这么不好的下场.假若不是我不争气忘了对自己的承诺,我就不会在高中时又考回了本校.假若不是我固执和天真,我就不会遇见那样的一个人.假若不是我天真而且顽固的要命,就不会在大一琨来找我时没对他说一句话,终于在此生都失去了他.假若不是我一直不知道自己要的是什么,就不会一次次的放纵自己走错的路还不自知...所以我只能这么错过下去.因为在我错的瞬间,我享受了错觉带给我的快乐幸福和喜悦,我谁也不怪,甚至不怪自己.人生,也许无需如此计较.

我想我能且只能这么对自己说.我固执,是因为我总以为我想要的都是最正确和最适合我的,却不知追逐从一开始就走错了方向.

所以我常对六哥说我想算命.我想知道我什么时候该做什么事.年纪越大,我越变的输不起,从何时我开始念旧.假若他知道当初那个伤透他心的骄傲冷漠的我如今变的如此卑微,是不是也会亲者痛,仇者快.

下课铃终于响了.午后收拾一下,我便可以回家了.想必母亲必然又是摆丰盛的晚餐等我回去.家是什么,是让我幸福和流泪的地方,是让我踌躇和徘徊的地方.却永远都不是在我走投无路时最想回到的地方.或许我需要的根本就不是一个家,是一个人,两颗心.

很想说爱一个人和恨一个人都不是言语可表达的.它不似感激.一个人要想健康的活下去首先也是最必须的就是战胜自己.心魔无敌.

 

第二章

最近听的歌

喜欢 模样 儿歌  你叫什么名字 我们说好的 如果你也听说 思念是一种病 如果没有明天 伤情 G大调的悲伤

 

第三章

24岁那年,我想献给自己一本书.人生总是要悲凉一时再得意一时.也许现在就是要我悲凉的时候.但总会过去.就如猫猫所说.人和人,无论是谁,都能把路走完,只是我们不愿相信,那路是这么的短暂或坎坷.没有人不贪恋幸福和温暖.这不高的要求.

最后

很镇静就是在过去的一个小时里,有个人很牛的翻看了我所有的日记.谢谢你,够意思.

 

第四章

刚刚下雨，被淋了。每次都是觉得自己狼狈的时候就会真的搞出很狼狈的样子。 难免自怜。

我全身湿透了。配合我的心情，是歪打正着。想想不再年轻的日子里，我也有很多年没有轻狂的淋过雨。而今问不得我是否情愿，我有多狼狈。我不能没有倔强没有尊严。

体温渐渐塌干衣服。我觉得有些冷。忙乱着，我就一天都没吃饭。饿了，却还是不愿动不愿去吃。

佳说我该信命了。是吧。这么久，我一直在争，也许在争取，也许在争气在争命。可最后我还是输了，并且这个残局也许就要这么遗憾的遗憾的停在那里。我认了。我实在没有办法。我不能在路最后的时候自己都看不起自己。我起码不能作践自己。没理由。猫让我记得我是这世界上最美好最值得人爱的女孩儿。我笑了，把短信留了下来。我打不起精神。我喝了很多年不喝的牛奶在睡前安神。人似乎都不该把自己逼到某个极限再爆发和表现。不是事事都可以退让着就变明白。

我不想多说了。孩子气的希望得场大病。找个理由来休息，不用冒雨去哪里。

我似乎有一年了没有今天这样低潮和狼狈。终于，该来的，我仍躲不掉。

赶快置办个IPOd不然我可怎么办。

我不说话不计较不是因为我没感觉我不知道,只是我不想看见自己的无力对眼前一些事的无望和无所适从.

同样你轻视我也好无视我也罢或是用双眼睛俯视着我在内的一切,我还保持着一贯的微笑,是因为我懒得去计较,我怕你自己看出自己的愚蠢可笑,我不愿和你去争抢,而不是我向谁屈服.一切人情世故,这是我通用的道理.假如有一天,我已不屑与你计较.我也不知该劝你去哭还是偷笑.

最近我一直没更新,也把权限改成了只有我,祖和桃能看的.我的世界里似乎不再需要更多的人,或者,连她们我也不需要.不想让别人窥视我的字.讨厌以前那种文艺的华丽的自以为是的姿态.我把自己照顾的好好的.快乐.似乎不用奢求它来自任何人,或者给予.

我忽然喜欢上了买衣服.二十岁不美,更待何时.我好象从没像最近那么安静过从容过,无论我面前的人是谁,他对我说了些什么.

我穿着长裙大罩衫和帆布鞋走在那个早该熟悉的校园里.我也是会俯视别人的人.时常我会觉得他们真的很可笑,比如,用半截的黑色丝袜裹着肉肉的腿和脚.或者,在走廊里迷情的笑.

想用更多的时间来睡觉.暖暖的在阴雨的天气里.我多喜欢最近这雨天,穿着外套也不会热了.还可以静静的静静的走在街上.不用烦躁.

不再是想用忙碌填充空闲的小姑娘.人不该总逃离了一个希望和支点接着马上又去找下一个.我说了快乐是不用奢求的.

我对POPPY说起独立日和独立.说着些强作坚强的话语.但是我并没有蒙蔽谁.找不到可以依托的感情,人自然会变的冷漠和不近人情.独立至少是最自己无私的爱和保护.

有时候一切忽然的就在半死不活的进行了.想丢也丢不掉.我还是想说我对自己的圈子感到失望透顶.我会收起我所有的好不再给予他人.不想浪费.决不浪费.

我能清楚我在干什么.

每天闲来在豆瓣上看看帖子说说话儿,在留言里宽慰信任我的朋友,最规律的生活.

我也曾说过我爱你.迷离中一声声爱你划过耳畔,真遗憾,那人那么像我自己.

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我知道你选择的是我而不是我何以存在

我似乎想了一整夜这句美丽的话,猫,我为你感到高兴.像你说的那样高兴的要哭了.

其实我过的很好,你看到了,我在慢慢的把生活变好.只是昨夜我似乎很久没有的难过了一下,我以为我再也不会哭了.

下周时间允许我会去看看你.当然倘若你与老爷要相聚我自然会让让你们啦~结婚吧,你们真的可以.我用我现有的所有法律知识,保佑你.

会有人把我这样的小猫捧在怀里.天这么冷了,不然我怎么办.

最近在忙.回家了,还得继续忙.喜欢在学校的日子,忙碌,规律,自我,成就.没时间更没意识去想那些有的没的的东西.清晨醒来,晚上睡去.这种累叫做充实.

我的事业在学校的那部分还算顺利.自己成长了很多.事情做起来已经可以轻车熟路了.我没有过强的占有欲和表现欲,仅是做好自己那份事.足矣.2007年至少前半年没什么遗憾.四级也过了.要做的事基本全实现了.总是该谨慎的加个基本.做人还得接着低调.就像我当初学院会上告诉学弟学妹们的一样.在校外的部分事业就不是很顺利啦.因为没什么起色,我有点没兴致.我还是得学习.然后才能百战不殆.不说了么,挣钱给自己买房子.昨天打了个比方说自由对自己有多重要.金钱不要,名望不要,自由,要.后来想想,我真是金钱名望自由一个都不能少.我直言不讳.虽然我家庭健全.但我从小就不信任别人,我必须给自己保障.要不,我很难想象自己会活成什么样.

这不是文艺的话,也不是酸.嘻嘻.

老大要去带军训了.我们想带他出去散心的计划可能又要往后拖了.总觉得我俩之间有种默契.下回出去给豆豆买点好看贴画去.小姑娘.

我打算过几天就回学校学习去.这时不我待嘛.我忙了几天可能都瘦了.可高兴了.

说着说着就跑了.内个.我其他方面都还好.很正常很平稳的发展着.最后我计划秋天去天津看海.估计赶上和我们组织一起去了.挺高兴的.我去吃饭了.晚上暗恋桃花源呢还.

 

最近效忠丰台法院.即将告别他们了.结识了一个好朋友.就是园园,一个像熊猫一样的姑娘.特实在特逗,关键是她认真,并且因此可爱.我还挺舍不得她.真的.喜欢天天米哥歌的叫着,一块儿干活,一块儿赶活.真的.我们俩今天有了一样的发卡.那么就情系百年了.哇哈.

我最近也忙的要命.忙的我都晕了.不仅我晕.手机也晕.日子都错了.跟我脑子里的程序一样.什么什么都混了.天好热.我真希望天天下雨.

要开学了,不知道是什么心情.院里可能会让我总结之前那次社会实践的所有情况,还有大会什么的.我还挺任重道远呢.接下来就是准备迎接新生了,记得去年那时候我还是个初入学院的傻孩子.虽然怀抱着同样的热情.但是今年的我可能长大了一点.想到我已经大三了,其实我还是真挺难受.我都老成这样了.我不喜欢的那个词"青春"也要离我远去了.其实虽然青春是件特扯淡的事,想来想去也没什么可留恋的,但我毕竟还是成长了.那些成长的印记必须是青春来买单.

我对小园说我要从20岁开始为自己攒嫁妆了.其实我是认真的.我不想就这么白白的过完我的大学生活.我希望靠自己赚钱.钱,财富可以让我找到自己存在的价值.我不排除会被人鄙夷.但事实如此.人际关系,包括亲友爱情,我都会感到怀疑.甚至我感到了自己的冷漠.我就是什么都不爱管.管了我就得上心.上心就意味着我要承担责任,既而收获不快乐.可我凭什么要这么干.有几个贴心的人就够了.知我冷暖,让我满足.虽然我老跟我妈我爸掐,但是他们俩大多时候还是能和我和平共处的,更重要的是我对他们的感恩会让我不论怎样都承担一切.这就是时间的力量.时间你懂么.1<3,3<永远.可是钱就不一样.它会带给你很多实在的东西.不会有欺骗和恍惚的画面,更不会有冲突和不快乐.SO NICE ,SO LOVE IT.这就是我的道理.我和钱各自独立,互相帮忙照顾关爱.

好了,今天我非常累.我要睡觉了.最近我很辛苦.工作累还要减肥.给国家做了多大贡献呢!哎...

忽然想起来,我好久没见我姐了!还有我那小弟弟!

今天真快乐.因为见到了高中时最好的几个朋友. 傻程,小明和小琳.我从来都不会预想到原来和好朋友的重逢是件这么另人快乐的事.真的是.看见好朋友的成长,我心里有种特别特殊的感觉.总会想到我们长大了的聚会也不过如此,说着彼此的故事和经历,谈着对彼此的祝福和叮嘱.头一回被别人说蒙了,觉得被说颓了,就是今天跟傻程.我还记得高一那会儿我还挺想跟他好的,因为他那时候特聪明,特亲切,特照顾我.后来到了文班他一下变愚顿了我还特生气特费解觉得他不争气,不过如今看来,两年的大学生活让他恢复了睿智和理智,又是那个侃侃而谈不是结结巴巴的他了.很高兴.这是一种意识的实现,回到了他本来该是的样子.祝福.至于小明,一直属于迷了的状态.虽然这俩人都是我最好的哥们儿,但他俩最大的不同就是一个人的心总比嘴高,一个人的嘴总比心高.一个人会为了心里的东西塌实的付出,一个总是吝惜而好空想.我对此无好恶.只是这也预示了种结果.小祁说看书好.我能明白他那种生活状态.和我的完全不一样.一个人只身外地大学还能混个会长党员什么的,就真不简单了.SO...我也该学点东西,不能浮躁了.环境重要,但固然改变不了坚定的心...小琳,已经像个大姑娘了,很喜欢她现在的样子.以前没和她做成特好的朋友,但我相信以后我们在一起的时间会更多的.因为长大以后的一切会让我们联系的更紧密.我希望她幸福起来.而不再这么惆怅.她该有她快乐丰富的世界.她在我眼里是生动的精灵.好了,我说自己吧,我嗓子还是特疼,感冒好多了.我真怕我嗓子里长了什么坏东西,怕我脖子以后留大疤...我就是胆小胡思乱想.我去歇了.

隆重推出RADIOHEAD's　ＯＫ ＣＯＭＰＵＴＥＲ 。我从来就没听过这么迷的音乐。唱的我都要飞起来了。虽然感冒痛苦进行，虽然对抗意识还未完全消失，但他们的声音磁石一样唤醒我。不知道为什么要译成收音头乐队。简直太面了。电台首领。我的HEAD！

嗓子疼是最难容忍的。每次一感冒，首先得来个上呼吸道感染。我在白天充分感觉到呼吸是多痛苦的事。现在的我只想睡觉。尽管我生病闹肚子，可我仍然不能如愿的瘦那么一点。泪水横流。

没什么可说的。包月对我来说不用时候嫌限时的太少，包了又觉得亏。什么好电影都推荐给我。我来练练硬盘，多下点电影。明天似乎能见到两年未见的小琳和小程，喜悦中。。。

 

亲爱的弟弟,来到这个喧杂的世界上,你已经拥有了5天的生命.在这五天里,全家人陪着你哭看着你笑,你像一颗磁石,深深的把我们家的人凝聚在了一起.看着你那年轻的父母拥抱你时的谨慎,看着我们那年迈的奶奶初见你时的兴奋,看着你灵动的眼睛,我感到了一种由衷的温暖和感动.

且不说你将为我们的生命增添了多少色彩,就单说你,亲爱的小东西,你竟然比我小了20岁.当你像姐姐现在一样大时,你还会像现在这样,听我们,听暮年的我们说话吗?我真不敢想象那时的你会变成什么样子,那时的你将自己生命的画布涂抹了哪些色彩…

只是,我想告诉你,你是个男子汉,你的到来是我们整个大家庭的圆满和希望的实现.所以,我们谁也不会说,但一直希望你懂,你一定要按自己的意志活到最完美的状态.因为无论你我.生命都是何其短暂.

怒放着的生命,我有一些话想要对你说.我想告诉你,小的时候要乖,好好吃饭,有了好身体,才有了以后快乐幸福的保证.全家人都是你的保护伞,我们都会用心呵护你,直到你自己撑起头顶的天空.我还要告诉你,在你懂事后要学会宽容和关爱,因为你的世界很大,完全不是只有你那么简单,付出回报,爱与被爱,向来都是最平衡的真理.其次,你要学会谦恭和原谅,因为你的世界万物丛生,你要把自己放在很轻的位置才能更顺利的成长,更何况人无完人,原谅不完美的事物是为了你眼里有更漂亮的世界.第三,你要学会感知和奋斗,因为你的世界一切都是最新鲜的样子,你要努力的认知并为之付出辛勤的汗水才能让脚下的土地稳实的承担你踏下的重量.最后你一定要学会感恩和回馈.因为你成长的路上撒下了太多人的汗泪,你要真诚的感谢并回报给他们快乐,这样的吸收释放会让你感觉到你绚烂的生命更有意义.

亲爱的弟弟,你是个男子汉,你要有平定天下之勇,更要有胸怀天下之气,你要有兼计天下之谋,更要有兼爱天下之心.老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼.这些浅显的道理你更要熟记于心,并去践行.人之初性本善,性相近习相远.亲爱的孩子,我们多希望你以后的人格如松柏一样笔直,远离污浊,独善你身啊!

好弟弟,姐姐最后要祝福你.祝福你一生平安,享受生命的快乐,得到最终的幸福.希望你学业有成,不随缘随性,做有把握的自己.很想牵着你的小手一直走到远方,希望爱的背后是你一生灿烂的笑容.

几日不见,MSN又换版.此处省去500字...

人的情绪永远都是一种在抑制另一种.坚持并之后付出行动的也不是忠于自我.有时另一种情绪来自于自己,有时是他人.犹如幻肢痛,被淹没的任何一种情绪都会让人有挫败感.既而有时是为了自己心宽来安慰自己,有时是想人生苦短何必计较.不过,肢体的断裂一定还会有痛觉.不要虚伪的屈服表面的和平.

最近发生了好多事情.比如,我给自己找了个我根本没有兴趣的事做.要学习要请教要操纵那些生疏的东西.不过,财富是种刺激.再小的财富也比每天围绕着什么东西闹情绪强.所以我目前还在坚持.还有就是我昨天在医院度过了一整个晚上,又一次创造了24小时以上不睡觉的良好成绩,照顾和陪伴了我的小婶和我刚出生的小弟弟.其实是个挺新奇的人生经历.给病号铺床放东西打水喂饭,给小宝宝换纸尿裤擦屁屁,对着他说话,哄他睡觉,那真的是太美妙了.隔壁床位上也是个刚生完宝宝的女人.由比她大10岁的丈夫陪护.这一宿我看到的是丈夫的低能,不情愿.宝宝哭的那么大声,那男的还睡的稳如泰山.我感觉这人其实岁数大小都是白搭.一点也不像我妈他们说的那样.有的人是大点就懂大点的事,承担了更多的责任和重量.但有的人,就比如这个连抱孩子给孩子换尿布都不会的男人,一下从20楼跳下去死了算了.连自己的孩子都不爱,还当什么爸爸,连自己刚生产完的妻子下床去卫生间都不知道搀一把的男人,活什么大劲.我想要成为一名父亲或母亲,远不是一句我喜欢孩子,我要好好待他这么简单.这不是草率的事.还有,就还是那句话,人岁数大小都不要紧,懂疼人懂事的人永远都懂,绝不在他年龄大小.这意思,你懂么.我也想到,也许生宝宝当妈妈真的是件特别幸福的事.我想问当我在这个时候时,会是什么样的情景呢,或者,我真的有勇气去承担有一天如此的重量么.病房里的人,还有早晨起来去过那个病房的人都对姑姑说:这位小姐真不错.我姑自然也落不了夸我,还有我婶.从小到大,我似乎都习惯了.也没有刻意为得到什么夸赞而做什么,但总会有人给予我一点肯定.不是好大喜功,只是觉得这一点的肯定是我做个好人的动力.一家人,还有当我40岁时手里领着的20岁的小弟弟,我想,我应该承担起一个大人的重量了.

总也觉得自己最近人生百味.不断不断的更正自己的方向.阳光像花一样绽放.不管这话有多荒谬我还是要说.亲亲我我的日子没的可回味,什么都不能伴随我长久.也许不是因为我的人生重点不在于此,而是因为,真的只有以自己为原点辐射出去的光芒才最有力量.至少,我是这样. 

静静的听,<我真的受伤了>.一个晚上,不觉得忧伤.只是周围越来越静,风轻拂,北京的夏天竟也可以这么凉.

明天就是我生日了.其实没什么想说的.我很想知道别人有没有什么关于生日的记忆.反正我的记忆如出一辙.很简单,甚至简单到我觉得很淡然,干脆大家谁也不要说这就是生日好了.去年的明天,似乎是我最盛大的一个生日了.因为还在上学.爸妈和叔叔专程开车到学校附近朋友的饭馆儿给我摆了一桌.全宿舍的姐妹,一大屋子热热闹闹的过了个挺250和不伦不类的生日,还有,第一次切那么大的蛋糕~.想想那时候真逗,自己那么天真傻缺.真的,是傻的可笑那种,还给自己找什么理由说是留给自己十八岁最后一点天真和任性什么的.多亏那时候我没喝酒,要不,人准以为我喝大了.呵呵.今年就不会了.那时候觉得18岁过的特坎坷磨难和煎熬,总觉得19岁来了就什么都好了,不好也全都锁在之前的日子了.现在想想,都是自己的心情作祟.任何一切都不会因为一个人开心或难过而左右着.一年.明白了自己想要什么.一年.明白了最好谁都不要轻信和依赖.一年.明白了最精彩的自己才最重要.一年.可能看似更加尖锐和冷峻,而其实我还是那个我,对Animals有无限温柔,对朋友忠诚和最自己不放弃的自信,和对在乎的人默默的好,坚守信念并坚持走下去.我想,这样的我,即使一个人走再久,即使真的没有援手,也真的不害怕.

每次过东单路口连着东方新天地的天桥时,都能感觉到它明显的摇晃.高中的时候喜欢站在它上面举着相机抓拍行走流动的车,感受城市和人群包括自己的运动.现在平和很多,不再有小时候的冲动和不靠谱的幻想,晃着走就会偶然想到也许一切都会在这一瞬结束.但,我还是勇敢的.是失去任何都可以勇敢非常勇敢的走下去的.

爱生活,爱自己,等待心里的梦想实现,并在之前一直为自己的梦想努力.这是件让我快乐的事.虽然情绪化的我时常会神经质的说些大不韪的话,或者让朋友担心我是不是又要出什么状况.但事实上,你们都会明白,我从来没有真的出过问题,从来都没有给过你们真的为我揪心揪肺的机会.我是个受大脑支配行为的女孩儿,暂且真的想多多的这么叫自己.做豆瓣上的测试还说我的大脑属于男性化,什么思维偏理性...恩好吧.我就是这样的,我喜欢自己穿大短裤白TSHIRT,喜欢自己偶尔逛街时把一个个潮人店主侃的云山雾绕,喜欢言必行行必果的自己,喜欢对什么都无所谓和即使有所谓也不会流泪摇头的自己,喜欢这个一直微笑持续行走的自己.哦,此时才发现,我是个多可爱的姑娘.我的梦想一定都会一一实现.我一定会继续受到什么的偏爱.SO GOOD...

亲爱的朋友们,不期望得到任何人的生日祝福.这本就是个说有就有说没有就没有的小事儿.

下礼拜我就要去立案厅报到了.不过想到我可能会因为实习来回跑而瘦那么一点,我挺开心的.这月我给我亲爱的最爱的奶奶买了身衣服买了双布鞋,她真可爱,还当成宝贝一样没舍得穿.她疼了我一辈子,我会好好的爱她.投桃报李,似乎是对我这种人最好的描述.不会无故的献殷勤,你对我好,我会对你更好.难以丢弃的是我对所有人的距离感.但是,我很真诚.

好了,我该去休息下了.从门头沟实践回来还是挺乏的.我也想做个小超人,幸福的快乐的健康的积极的...瘦瘦的

◎您是阳光下的松树，光彩夺目，有创造财富的本领，但容易让异性觉得高不可攀。心性仁慈，喜欢有礼貌，有魄力的人。个性独立自主，积极进取，希望往上爬，没有依赖心，有点排他性。◎

根据命理来分析您的个性，潜意识，以及行为模式，您是属于「松树命」，因此您天生具有松树的特质，森林中的松树，不像灌木一样群聚在一起，而喜欢独立生长，越长越高，而且每一株都有不同的形状，能遮荫纳凉。因此您像松树一样，择善固执，独立自主，希望往上爬，不喜欢被埋没，没有依赖心，但有排他性，不容易让别人轻易了解您，也不喜欢搞小团体，习惯于固定的生活模式，不容易适应变动的环境，有自己的想法，能勇于做自已，有强烈的主观，敢于自我表达，能承担责任，照顾弱小。您的心肠很软，富有同情心，很容易受到感动。

此外，您喜欢彬彬有礼的人，不喜欢耍小聪明的人，而能够让您佩服的人，多半是有义气，志气与霸气的人。您的一生，像松树一样，会经历春夏秋冬，虽然在寒冬会面临许多考验，但是每当通过考验，您的命运就会更上一层楼。最好的松树命，就是栋梁之材，但是要当栋梁之材，必须要经过雕琢的磨练。您的潜能非常高，发展没有局限，只要您经得起外在的考验，不怨天尤人，进而学习成长，一旦通过考验，您的成就将不可限量，是领袖级的人物。

◎您本命五行火太旺，心血管机能比较弱，容易有高血压，高血脂，心跳，妇科的问题。◎

根据命理分析，您天生心血管功能比较差，在年轻的时候不会有太大的问题，顶多是长青春痘，口舌生疮，经期比较久，量比较少等问题，但是如果您现在不照顾心血管及内分泌系统，随着年纪越来越大就很容易有高血压、高血脂、心跳不正常、眼压过高的问题，甚至容易导致心血管功能异常、内分泌系统异常、肠阻塞胀气、心律不整、心室肥大、脑溢血、中风、视力病变、妇科疾病等问题。因此您不能过度劳累，要维持正常作息，早睡早起，才可以保护先天比较弱的心血管功能。此外，请您要定时检查心血管功能，更要注意家族里是否有遗传性的心血管病史，由于体质偏向心虚血弱，所以尽量不要喝冰的饮料，以免伤了元气。

此外，所谓「病从口入」，人类大部分的疾病来源都跟饮食有关，根据中医理论，食物可以分成金、木、水、火、土等五种五行。您似乎应该蛮能接受带有苦味的食物，例如黑咖啡，巧克力等，应该都符合您的口味。因此，您的细胞中，充满太多「火」的五行，会导致健康，财运与事业的不圆满建议您平时最好能饮食均衡，菜色均衡，则阴阳五行调和，生活美满幸福。

◎但是您八字缺土，胃肠的机能也比较弱，容易有腹胀，腹痛，腹泻，消化吸收的问题。◎

根据命理分析，您天生胃肠功能比较弱，在年轻的时候不会有太大的问题，等多是肠胃不适、胃酸过多、胀气、腹泻、腹痛等问题，但随着年纪越来越大，胃肠功能需要更多的照顾，不然很容易导致消化系统病变，例如食道炎，胃炎、胃溃疡、肠炎、大肠息肉、痔疮、糖尿病等问题。因此您不能过度劳累，要调适压力，维持正常作息，早睡早起，三餐要定时定量，不能喝酒，少吃刺激性饮食，才可以保护先天比较弱的胃肠功能。

此外，您是属于容易紧张的类型，生活也比较缺乏规律性，因此三餐常不定时不定量，甚至因长时间工作而来不及用餐，导致胃肠的消化吸收功能受损。如果您想改变这种现象，一定要三餐定时定量，不可暴饮暴食。身体要放轻松，精神要保持愉快，不要给自己过多的压力。只要您每天保持好心情，那您的命运将会有很大的改变，身体健康，财运顺利，事业圆满，家庭幸福。

◎简易爱情分析，您是属于双方平等，保持距离的爱情。您的爱情不是属于浓情密意的那一型，反而有一点像朋友，双方地位比较平等，相互间追求一种平衡。您不是小鸟依人、百依百顺的女生，也不容易找到很听话的男生。◎

您爱情的模式，根据命理分析，在您生命中出现的异性，常常第一眼就很容易喜欢上您，但是他们常常觉得追不上您，只要对方敢追您又追到了，您们的爱情会火速发展，但时间一久，就会火药味不断，因为对方确实有点高攀，自然需要忍受一些您的脾气。一般来说，异性对您的第一印象都会觉得很亮眼，尤其您有才干又有魅力，但是却觉得您有点高不可攀。换句话说，您很容易被人喜欢，因为得天独厚，所以也就不珍惜，也不想学习如何维系感情。因此，如果您在等待美好的爱情，您可以试着把自己的外在美收敛起来，让对方不是只因为看到您的青春美貌或聪明才干而跟您交往，而是要对方真心觉得适合您才跟您交往。如此之前的桃花都会烟消云散，而真正的爱情也将降临。

在人生的旅程中，您的恋爱或结婚对象常常与您有很大的差距。换句话说，您不太容易跟身边的同事或同学擦出爱的火花，反而容易和不同背景的人发生恋情，您们在心智上，生活上，或环境上，都是分属不同的世界。这种新奇又不一样的感觉，让您们彼此吸引。但是双方认知上的差距存在，却会是您们要一起克服的鸿沟。您比较容易碰到互补型的恋爱，也就是双方共同性很少，但差异性很大。因此，您所喜欢的对象，比较适合当好朋友，若是论及婚嫁，您可能需要仔细思考。此外，若是您的对象还没有出现，回想身边的人，您觉得越不可能的人就越有可能，只要您真心诚意给对方一点暗示，幸福就在您身边。

◎简易事业分析，您的工作类型大部分都需要靠脑力，从事一些思考导向的工作。这类型的工作，需要逻辑思考，策略分析，创意想象，以脑力为导向。◎

每一个行业中都有不同的职位，而您的工作类型，不论在哪一个行业中发展，大部分都需要靠脑力，从事一些思考导向的工作。例如，经营者思考营运策略，业务人员思考如何增加业绩，研发人员思考如何突破技术，营销人员思考如何开拓市场，艺文工作者思考如何创作作品等。这类型的工作，需要逻辑思考，策略分析，创意想象，以脑力为导向。如果您选择从事这类型工作，您会比较顺利，轻松，也更能发挥所长。但是世界上跟您一样聪明的人很多，唯有加上经验的累积才有无可取代的价值。

另外，您的工作类型容易产生下列迷思。一、聪明的人多半有跳跃式的思考，让旁边人跟不上脚步。二、聪明的人充满创意，但是缺乏执行力，容易说得多做得少。三、聪明的人比较不喜欢沟通，喜欢有话直说，所以不容易得到上司提拔。此外，对于其它工作领域，像是重复性质的工作，琐碎事务的工作，协调整合的工作，或体力劳动的工作，都是您比较不适合的工作类型，您会觉得乏味无趣，不愿意做，也做不久。

◎简易财运分析，您未来很会赚钱，但是不喜欢靠工作赚钱，喜欢利用钱来赚钱。◎

根据命理分析，您现在可能没有感觉到您的财运，但是您未来很会赚钱，而且不喜欢只依靠工作赚钱，您比较喜欢利用钱来赚钱，也就是所谓的投资或是创业。您从很年轻的时候就知道钱财的重要性，也知道只靠薪水很难致富，因此您会比一般人更早接触投资理财，所以当别人在挥霍金钱，享受生命的时候，您在投资理财，所以自然能够累积更多的财富。此外，您天生比较精明，不会在不必要的地方花钱，但是您对于子女却比较舍得花钱。如果以一生的时间来衡量，您今生大部份的财富会被您拿来继续投资，或是犒赏自己以及身边的人。之后，这些财富大半会遗留给子女及婆家。

 

我心情不太好 所以也不太想学习干正事 选课心情不好 睡了四个小时的心情不好 大声说话的感觉也不好 我在想会不会有什么莫名的伤筋动骨的信或留言给我 好在 没出现 不然 我肯定要掀翻这个世界 没意思 人只要认识了别人 产生了或深或浅的联系 就不会有好的事 一切好的情素都会消失 省心省力的情节也随之消散 然后相互制约相互影响直至生命消亡 以前 我怎么会是个渴望婚姻和共同生活的人呢

昨老孟管我借资料,完了还给我买了个大西瓜,弄的我巨不好意思.同时这个西瓜让全体姐妹起夜次数上升400%.这要是什么股票基金多好.发现自己不管写多不高兴的事都像在编情景喜剧.当然,其实昨天我还是挺舒心的.吵架,吵架,吵架,有什么好吵的.我妈说我眼里全是鄙视没有忧伤.可能吧.那么,觉得我难以容忍的人赶紧离开我.我根本就没觉得我有多难以让人容忍.当然不意味着,我没有失去和人接触的能力.真的失去了.我会把一点好,当成莫大的恩惠.谁会信这是我?

甜和子曰都说起了我的生日.什么狗屁生日.初却带来衰老什么也没有.生日蛋糕留给公主的梦.

最近有听琵琶相,两首曲子很美很悠扬.

去看书了.不管心情怎样,生活都得继续.去死吧.

考试的时候手机忽然响了，没害怕，也没察觉那是自己的手机。早上出来时有点凉，阴天的感觉总是那么好。

一个朋友的签名上换了句让我喜欢的话。才想起来自己好久都不写那种让人有联想的话。乌云下冰冷潮湿的空气包围着身体，却体会到夏天暧昧的气息。是夏天暧昧还是夏天里的暧昧。就好比刑诉里，一人被某人谋杀未遂，那么该人可能成为A自诉人 B被害人 C被告 D犯罪嫌疑人。你说他说那该人是谁，是“一人”还是“某人”，怎么说都对，怎么说都是俩答案。还是着暧昧的夏天好。让人一看就能明白。

我肩膀疼。从小到大睡觉不盖肩膀终于得到了效果。哪有这么小的人就肩膀疼的，我妈妈常这么说。但是也没用。我还是会疼，而且这趋势无法挽回。和人对话，已由快乐的有所谓到疲惫的无味。想睡觉，此时无困意。

测试上说人际关系不好是我人生中最大的压力。的确吧，那些烦人复杂的关系令我无心经营的复杂关系，是活见鬼的东西。最近好黑8，穿衣服走路都会出现大问题，考场手机响似乎也是大忌。...

再享受半个月昏昏欲睡的战斗，就要迎来我美丽的假期和伟大的生日。限量版夏天，乌云下冰冷潮湿的空气。

《你》 让我想起当时的记忆

今天写点东西 起的很早 也没用来学习 罪过

下午就得回学校去 说是填入党考察的表 我这大病初愈的人啊 还得接受新的紧接着的考验 随后迎接我的 就是那炼狱 三个星期的考试生涯

最近过的还凑合 除了有时候有点小情绪 有时候有点活腻味

六一的前后 有好多好朋友给我发来各式的短信祝我节日快乐 好开心呐 大家都把我当宝宝了 没长大的孩子 多好 可是我也觉得挺那个 大家都要过儿童节了 生活里真的没有更多可以给我们快乐的东西了吗

看了海艺虐师的视频 心里忽然有点难过

最近小甜过的不错 一切都正常 猫也快好了 最近对锣鼓巷非常有情 特想把那个什么沙井给盘下来 等我有钱吧 也不枉我爱了东城一回

不写了 脑子里没有记忆 空空的

时间过的可真快 一切都又回到去年的此时

 

 我觉得每天这样都很没意思．我睡不好觉就失去了好心情对待一切事的心．就失去了我要战胜四级的斗志．可我还是睡不好觉．在哪都不能，总是有人自私的吵我．甚至跟我们家贝贝都能聊几句，这样的生活我受不了，我简直是要疯了．想起要回到那个鬼屋一样的垃圾宿舍．我真的头发都要哭白了．可是我又没有别的办法．只能忍受着我眼睛的干涩然后疲劳作战，或者是在他们都不在的时候我抓紧时间睡觉．我怀疑自己是不是真的要把睡眠时间的加餐定到每晚７点．准备去求购以前偶然瞥到的防噪音耳机．希望他能给我重生．我要去拉屎洗澡．好烦．

今天和猫女去逛街给WY挑了件很英伦的半袖,又不贵又别致,我真是太喜欢了.我真能想象那小子穿上那衣服的样子,哇~太气质了!哈哈~不过今天这天气也热的没治了.我没抹防晒霜还觉得自己满脸冒油,哇塞...简直没法说.脖子都要烧掉了.后背都要起大包了T_T

这一到夏天最让我发愁的就是我本来就不白皙的脸,咱现在也是知道美的人了,可是先天不足后天不上心,我就只有干发愁的份儿了.

Do not worry about tomorrow, for tomorrow will worry about it's own things.sufficient for today, is it's own trouble.

这句话我要记下.然后我要去吃饭了.一切都会好起来.都会的.

小乖要变白,白白白.四级,大家都保佑我呀~