下着一半的PHOTOSHOP忽然就懒得下了.样子,就是样子.

后悔着没去报个什么奥运火炬手,20分钟4000米,我就是想知道我能不能跑下来.拿火炬的不走台湾了,看着咱发言人说那话儿的意思,我总觉得有点笑里藏刀的味儿,是不是真跟我一哥们儿说的似的,在部队随时候着去开战,我们也随时候着给他烧钱烧媳妇儿…最好赶紧的,我也能为祖国效个力.安逸的生活是我最不想要的.安逸着就混过了一辈子,什么都枉来了.我现在只想找个懂行的人问清楚,关于我要考传媒或者新闻方面的研究生,我要像徐老师一样.其实考法研和考传媒或新闻对我而言都一样,都是要重新学习一遍的.所以…

我想对JACK说:

展信佳,我还是在空间上给你回一些话吧.小五儿从来也没特别乐观开朗过.只是平时闲在着想让组里的朋友都开心,我就做个跳跳果.现在小五儿有点难,但不碍得,日子怎么着都能走到最后,只不过我们经历的还太少,所以老觉得事儿有多大,多伤心.你的或我的.可是我还是活着,如你们所见,还可以一样的说话,写字,吃饭和买衣服去喜鹊.不是很好么.所以真的很谢谢你写了那些温暖的字,谢谢你这个未曾谋面的朋友在我很难很难的时候给予了我帮助和鼓励,你要离开北京些日子?一路顺风.回头我给组里组织个聚会.我还等着吃石锅饭呢.呵呵

我可能从来没像现在这么怕过一个人独处.我尽量跟着一个人,在学校是同学在家是我妈.我也不知道自己是怎么了.每当我一个人走上我们家那黑漆漆的楼梯时候,我心里就觉得空落.我内心就开始抗拒.手机还是总一样的摆在我视线可及之处,它通过我的音箱呲呲的跳着信号我也不会紧张,不过是信号路过,绝对不会是短信电话.下月我办畅听了,要是愿意给我短信的都给我打电话,短信我发够了,为了减少辐射我也得少发.记得我刚上大学那会儿一天能发一百条信息,操,我的生命就是这么他妈的流失没了.连同我不小心跌倒的青春.

我用的隔离霜可能过敏了.我这皮就是这么好,稍微凑合点的东西都用着不合适.丹叫我豆豆,就因为我无意的起了一个包.想给自己赚钱挣个嫁妆.像曾经对蓝蓝说的那样,我保不齐自己真做不成公关.呵呵.

我妈骑车带着我时候裙摆卷到了轮子里.我妈都带了我快20年了.她真好.可是我越大就越害怕她带着我,或者说谁带着我我都害怕.我不信任别人的心似乎又重了.我给妈妈准备着去公休疗养的衣物,我习惯这样的工作,毕竟,我真的照顾一个人照顾了两年多.

一个晚上终于消磨,在和大圆臭贫的时间里,我的眼泪都被吞了回去.我放最大声听着G大调的悲伤,大圆说每天在法院里看见我爸就像看见了我.我想我也想她了,我亲爱的好朋友.

明天下午回,晚上一人去看话剧,来吧,来打劫呀.我这么没人管的混着,真希望早点到个头儿. 

第一章

这是个迷人的周五.我很少出现在学校,周五更是如此,两年来,似乎这样的周五也屈指可数.

也许此刻的心绪最大的安慰便是回到亲人怀抱.姐很忙,没时间招待我.我起了个大早,只能来到学校,不为上课,就是消磨消磨时间,给自己的情绪一点出口.其实,我也没什么情绪.

因回到家便只能精力充沛的笑,所以,我总闲在家的时间太长.我常说自己是个幸福在回家路上的人.可能我对爱的要求就是习惯付出.而我对人生的要求便是不随便接受.而我内心又渴望人能给我我需要的好意.然后自嘲.

昨天我几乎一刻也没离开自己的床.捧着那本如果可以这样爱,从睁眼开始看了一天.看完,心安.在我双手抱膝翻着书页,听着思念是一种病的时候.我忽然觉得生活也许就该这样怡然自得.不必赶命不必催命.我也可以像个安逸的人一样,看看书,给自己放假.我对室友刻意显露脆弱,却也只换来一句我们依旧觉得你坚强.这回还是我笑.我怎么可能有那么强大.

似乎一天天,除了孟孟没人会想起我.不是他,我的手机就成了一部随身的手表.我是第一次遇到想把我变得更漂亮的人.但这种好我们谁也不能接受.孟孟又去算命了,他说要是准的话,下次带我去.我说好.真的很好.

有些时候有的人就一生都得错过,无论人或事.比如假若我考初中时没有忘填答题卡,我就不会只凭卷面和那些奖状得了70分和120分的标准失之交臂,我就不会错过那个最好的高中.假若不是我在初中里固执叛逆,就不会伤害到琨并错过他,他也不会考到那么次的学校得到开除这么不好的下场.假若不是我不争气忘了对自己的承诺,我就不会在高中时又考回了本校.假若不是我固执和天真,我就不会遇见那样的一个人.假若不是我天真而且顽固的要命,就不会在大一琨来找我时没对他说一句话,终于在此生都失去了他.假若不是我一直不知道自己要的是什么,就不会一次次的放纵自己走错的路还不自知...所以我只能这么错过下去.因为在我错的瞬间,我享受了错觉带给我的快乐幸福和喜悦,我谁也不怪,甚至不怪自己.人生,也许无需如此计较.

我想我能且只能这么对自己说.我固执,是因为我总以为我想要的都是最正确和最适合我的,却不知追逐从一开始就走错了方向.

所以我常对六哥说我想算命.我想知道我什么时候该做什么事.年纪越大,我越变的输不起,从何时我开始念旧.假若他知道当初那个伤透他心的骄傲冷漠的我如今变的如此卑微,是不是也会亲者痛,仇者快.

下课铃终于响了.午后收拾一下,我便可以回家了.想必母亲必然又是摆丰盛的晚餐等我回去.家是什么,是让我幸福和流泪的地方,是让我踌躇和徘徊的地方.却永远都不是在我走投无路时最想回到的地方.或许我需要的根本就不是一个家,是一个人,两颗心.

很想说爱一个人和恨一个人都不是言语可表达的.它不似感激.一个人要想健康的活下去首先也是最必须的就是战胜自己.心魔无敌.

 

第二章

最近听的歌

喜欢 模样 儿歌  你叫什么名字 我们说好的 如果你也听说 思念是一种病 如果没有明天 伤情 G大调的悲伤

 

第三章

24岁那年,我想献给自己一本书.人生总是要悲凉一时再得意一时.也许现在就是要我悲凉的时候.但总会过去.就如猫猫所说.人和人,无论是谁,都能把路走完,只是我们不愿相信,那路是这么的短暂或坎坷.没有人不贪恋幸福和温暖.这不高的要求.

最后

很镇静就是在过去的一个小时里,有个人很牛的翻看了我所有的日记.谢谢你,够意思.

 

第四章

刚刚下雨，被淋了。每次都是觉得自己狼狈的时候就会真的搞出很狼狈的样子。 难免自怜。

我全身湿透了。配合我的心情，是歪打正着。想想不再年轻的日子里，我也有很多年没有轻狂的淋过雨。而今问不得我是否情愿，我有多狼狈。我不能没有倔强没有尊严。

体温渐渐塌干衣服。我觉得有些冷。忙乱着，我就一天都没吃饭。饿了，却还是不愿动不愿去吃。

佳说我该信命了。是吧。这么久，我一直在争，也许在争取，也许在争气在争命。可最后我还是输了，并且这个残局也许就要这么遗憾的遗憾的停在那里。我认了。我实在没有办法。我不能在路最后的时候自己都看不起自己。我起码不能作践自己。没理由。猫让我记得我是这世界上最美好最值得人爱的女孩儿。我笑了，把短信留了下来。我打不起精神。我喝了很多年不喝的牛奶在睡前安神。人似乎都不该把自己逼到某个极限再爆发和表现。不是事事都可以退让着就变明白。

我不想多说了。孩子气的希望得场大病。找个理由来休息，不用冒雨去哪里。

我似乎有一年了没有今天这样低潮和狼狈。终于，该来的，我仍躲不掉。

赶快置办个IPOd不然我可怎么办。

我不说话不计较不是因为我没感觉我不知道,只是我不想看见自己的无力对眼前一些事的无望和无所适从.

同样你轻视我也好无视我也罢或是用双眼睛俯视着我在内的一切,我还保持着一贯的微笑,是因为我懒得去计较,我怕你自己看出自己的愚蠢可笑,我不愿和你去争抢,而不是我向谁屈服.一切人情世故,这是我通用的道理.假如有一天,我已不屑与你计较.我也不知该劝你去哭还是偷笑.

最近我一直没更新,也把权限改成了只有我,祖和桃能看的.我的世界里似乎不再需要更多的人,或者,连她们我也不需要.不想让别人窥视我的字.讨厌以前那种文艺的华丽的自以为是的姿态.我把自己照顾的好好的.快乐.似乎不用奢求它来自任何人,或者给予.

我忽然喜欢上了买衣服.二十岁不美,更待何时.我好象从没像最近那么安静过从容过,无论我面前的人是谁,他对我说了些什么.

我穿着长裙大罩衫和帆布鞋走在那个早该熟悉的校园里.我也是会俯视别人的人.时常我会觉得他们真的很可笑,比如,用半截的黑色丝袜裹着肉肉的腿和脚.或者,在走廊里迷情的笑.

想用更多的时间来睡觉.暖暖的在阴雨的天气里.我多喜欢最近这雨天,穿着外套也不会热了.还可以静静的静静的走在街上.不用烦躁.

不再是想用忙碌填充空闲的小姑娘.人不该总逃离了一个希望和支点接着马上又去找下一个.我说了快乐是不用奢求的.

我对POPPY说起独立日和独立.说着些强作坚强的话语.但是我并没有蒙蔽谁.找不到可以依托的感情,人自然会变的冷漠和不近人情.独立至少是最自己无私的爱和保护.

有时候一切忽然的就在半死不活的进行了.想丢也丢不掉.我还是想说我对自己的圈子感到失望透顶.我会收起我所有的好不再给予他人.不想浪费.决不浪费.

我能清楚我在干什么.

每天闲来在豆瓣上看看帖子说说话儿,在留言里宽慰信任我的朋友,最规律的生活.

我也曾说过我爱你.迷离中一声声爱你划过耳畔,真遗憾,那人那么像我自己.

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我知道你选择的是我而不是我何以存在

我似乎想了一整夜这句美丽的话,猫,我为你感到高兴.像你说的那样高兴的要哭了.

其实我过的很好,你看到了,我在慢慢的把生活变好.只是昨夜我似乎很久没有的难过了一下,我以为我再也不会哭了.

下周时间允许我会去看看你.当然倘若你与老爷要相聚我自然会让让你们啦~结婚吧,你们真的可以.我用我现有的所有法律知识,保佑你.

会有人把我这样的小猫捧在怀里.天这么冷了,不然我怎么办.