我的胃开始胀气，弄的我很疼很不舒服，直冒汗。如果不是我糊涂，我就忘记了明天原来是我以为意义重大的8月29号。我和一个人在一起一年了。这对我来说像是个童话。尽管我也知道这是我一个人以为然的童话。我说我高兴，其实我也不知道有什么可高兴的。想想不就这样一天一天吗。不吵架是福气。这就是我的目的。我还老跟人说，那是个好人，是个特别好的人。我一直在争取和他一起去看看热闹。哪怕只是走在人群里一秒。我知道，那只能是让我一次次的遐想然后失望，纵使他真的答应，也只是答应。可我还是固执的要看热闹，要走到人群。我不知道这是不是因为不能实现而有的一个人的固执。其实在他那里，所谓节日是四大皆空。我的生日也是提前三周完成的送礼物的任务。我懒得和他去挑什么理，究什么对错，我这样一个人要的起什么。我真希望明年这个时候如果我们还在一起，他能主动的跟我说一句周年快乐。这是我一个人的节日，可是外人，也可以记得。

怎么了，怎么总是芬芳过后一场空，怎么总是一个人在夜里觉得落寞。

祝我的爱情，生日快乐。

今天和他聊天，让我泪流满面。终于明白自己为何一直坚持这感情。只希望我的守侯和鼓励使他强大。即使牺牲我的骄傲也不可怕。其实我比任何一个人都拿的起放的下。我性子中的落寞与生俱来，我的天真也挥之不去。只是我不忍放手，让我的爱离我而去。即使受了委屈，也要微笑着前进。我要省心，可是我有一个他割舍不下。没有了我的心疼就像把天挖了个大洞，我会不由自主泪如雨下。其实没有我，也许他能早一点过上正常的家庭生活，不必与我相守聚少离多。可是我想倾尽全力给他一个能让他骄傲的生活，能用美好的以后来弥补等待的寂寞。他跟我说谢谢的时候我知道我们的心里满是甜蜜。没有激情澎湃，没有死去活来。不想再有一天和他因为吵架而不快乐。也别再让他嘴硬说什么只分享快乐。我不相信你会拿着电话告诉别人回家的时候你很失落，觉得日复一日，生活好没快乐。也不相信你会用你的孩子气又真诚的对我说要我写墓志名给你。让电话另一端的我只能无奈的笑笑。我现在给不起你的，我什么都不想说。

我不想去索要。你给我什么我就收下什么。也无论什么，我都于此守侯。希望能因我的支持使你成长为一个真正顶天立地的男人，让我看着你强大，经的起任何不测都不至于到下。这就是我付出的代价。

也许我假想的因为缺氧而中断的马拉松比赛不会出现了。什么都无法阻挡我，真的。你要陪我。就只静静的看着我。

去年今天 我送你黄色地毯 你拉着我的手 散步 数星星...

这一天在家呆着,没了心气.一个人呆久了也不好.想跟很多人说一两句话,却都懒得开口.听歌也没心情,看电脑看电视看的眼睛难受.日记也懒得记,什么都懒得管,我又像去年此时一副大松心的样子了.键盘很脏,我关电脑擦擦.

本来一个字也不想写，现在也是。心里闷闷的，想说什么，也总是欲言又止。懒得笑懒得回答，连人也懒得骂。想告诫自己好的东西无福享受，坏的也无心消受。你说好的坏的我都不要了，我还能拥有什么。如果真能不要，那也是悲哀。我之前疑神疑鬼觉得自己生了要死的病，现在也平稳的过去了。我佩服自己现在越发能忍耐，忍耐别人给我的一切表情一切情绪。刚要生气就告诉自己算了算了，然后就什么都懒得提起。以前总说大蕊是自我疗伤。现在我觉得我才是高手。我用一句我爱的人一直对不起我，抚平了我心里所有的新伤旧伤。其实我为什么要爱他我到现在都想不明白也不想想明白。只是今天看小夏的空间我忽然觉得她那么魄力。我始终坚信我的爱情和独角戏都无人能比，可是一个人的风景总会快快过季。小祖在空间里建议大家都别跟她蛋逼，哈哈不知道谁又招惹了这小姑奶奶，我很好奇。猫染了红头发成了大红毛，我真想见见她。那么下次我要是和她再去宜家我就真成了绿叶了。唉，我也想变个样子变得别人都认不出我是我。变得下次不只是中年的阿姨夸我漂亮，呼呼～我觉得自己长得太复古这样不好，至少让我自己已经看的想吐。我那猫还老说一直觉得我外观不错我真是觉得这姐妹好的太够意思…我和小尾巴用TM狂侃，跟他讲讲我的人生态度让他也受受益^_^。我跟我男朋友说我想和他一起吃个饭遛个弯看个电视读个书洗个澡睡个觉，还说了好多别的。我也不知道他想不想，但我就觉得他不想。可我就这么想也不觉得有所谓。他妈的成铁女人了都。那个家的空调有点小病，漏水，我还得精着点心。不过现在我坐电脑前坐累了我决定睡觉。又要周末了，又有超女，我记得分手和好后第一次回家看电视，就是就看超女。我真希望和他之间，是两个人都有的记忆。

莹堕了孩子让我悲伤一秒，我想劝大家如果做爱，先把安全措施做好。我想如果我也有这样一个孩子，我就把小小的死去的他拿到花丛里埋掉。让他知道拿掉他我心里一点也不好。

祖的空间里第一次有了男主角，没有一个字的注释，让我不知道说什么好。

我想去雍和宫烧香拜佛求一些好，又怕祝福太多把佛祖气着。

我真喜欢那个叫王跃的男孩。不用相识也不用知道他到底好还是不好。如果要一个词形容他我觉得说“迷人”最好。让我带领众生倾倒。^_^～

看了好多人的空间好多人的心情，认识的不认识的都好。挂着qq谁也不等就是想在那儿一言不发。明天是23号，妈妈又要去医院我觉得不好。去年这天她差点死了，我怎么都忘不掉。我希望我认识的人长命百岁，健康年轻永葆。

今天去了好几家4S店看各种车。拿了好多彩页跟着向往了一把。我想我得赚够100万才能活得没烦恼。天呀，我这苦命得女人呀。

如果一切能重来，我也不知道是好还是不好。到下个礼拜2我跟他在一起一年了，他要是记得这一天，我把脑袋拧下来给贝贝当球踢～呵呵可笑吧，我都平常心了。

我见识到的男人，天生就有按着黑的说白的的能耐。让我不知道这是偏见还是实践。知道自己理亏，却还死不改悔，有理就在声高，我都不知道说什么好。

忙工作忙着跑上跑下忙着接电话忙着处理复杂的人际关系。也许真的没有比上学更好的事。秋天一到，就让我想起穿着校服被人管束的日子，那种感觉真美好。阳光开始刺眼，天空分外蔚蓝。很快就能穿上厚厚的秋衣冬衣，去过漫天飞雪的日子。我变得成熟，不再纠缠自己的好。

不会再为了谁的语气就大发脾气，也不再因为少发了短信而生闷气。人和人相处总是靠心气。将心比心才和气。你不爱理我我也不理你，你忙碌我也忙碌。

没人比我爱笑，所以没人能比我过的更好。我的生活也事某一领域藏着悲凉。而谁的生活又不是如此？我还有一样的心跳一样的激动。可是好像大家都觉得我过的不好。我的文字让人觉得荒凉如怨妇。呵呵：）

如果人也是孢子或者出芽生殖多好，且比有性生殖的好。我的小BT没有了上传量，七宗罪还差点没下完。某些人啊某些人，我告诉你我是不会再因为你说什么不好就觉得什么不好了，我没看过的电影多了去了，我得自己说好还是不好。

家里有个女人真是烦，一物降一物我是不会让谁克我一辈子的。秋天来了能记起好多去年发生的事情了。真快呵，这说话就一周年了。

跟他在一起我越来越不觉得安全了。总觉得勾三搭四就是他的德行了。我会找到我的Leon。

这个家对我而言,越发像一个地狱.渐渐习惯了呆滞的望着,也不说话,也不知他们在说什么,是说我吗?然后不觉间眼角有一滴泪.我不愿说话,嗓子疼肚子疼我也不说.猫你还记不记得我跟你说过,我希望他们都早点死去.其实要我先死也没关系,我就是不想这样,每天都觉得不快乐.一个人的一只眼睛会流泪另一只却一直睁着看着.我是怪物吗?

渐渐变得小心,对所有的人.我怕我总是做错事.也怕我会招惹是非.我不再有小时候全寄宿制的学校.不能再说话做事然后什么都不管.我的手只有一掌那么大.我不敢跟别人要什么东西,讨什么幸福.我告诉自己能省就省,所以我不会再多说话.

大宝,再到九月,我们会从一个世界分为两个方向,你有我不能动的快乐忧伤.我恨的偏偏你喜欢,你就是喜欢和人暧昧.我不相信有谁比我对你更好,可是偏偏我以为的你全都不放在心上,手上的幸福总是越糟越少.我说我不在乎说你不是人什么都好.好在我还有心气去责骂自己或你.一条陌路走上千遍就成了家的方向,我不知道我神情恍惚还在说些什么.

爱不爱我都随便你.道不同,总要对彼此分手.

我的左腹还是有点疼.不是宫外孕了就好.

我付出总也不知道为什么.我没收获就更不知道为什么.我不快乐,我不快乐.

我只想趴在你怀里,做一只猫啊……

一个人的价值到底是什么.看电视也生气.任性不好.天下太平.

昨天改了权限,猫说还是无法访问,我也不知道怎么回事.

今天很轻松.同事说我在工作上很有天分,很老道.

大脑里有很少的内容,没什么想倾诉.只有一个愿望,无论谁,别跟我争论或倾诉我抵触或没兴趣的事情,我已不会再屈任何一种形式的尊.

我说今天的天气像大病初愈.

每天的天气都是种怀念.冥冥中,有小时候.

我没有把空间关了,只是高调的加了权限.想谁都不知道.这样心里舒服些,不然也是一副雁过无痕的样子.

最近不爱说话.只习惯了低声的说几句话给自己.最常有的姿态是直直的望着窗外,背景就是耳边的音乐.也不知道在唱什么.

还是戒不了在意识模糊时一次次按亮手机,那个时候总是最落寞.然后完全没了意识,我就能入眠了.

因为哥哥的婚前一变让我看见了自己和他的影子,我曾失去判断的说话或与人争吵,那天和父亲在车上吵架,被他哄下来,我委屈的沿街哭出声音.静静的大街.很少有来人,我那么可笑.

总有几分几秒最难熬.天亮了也不会好.

今天天气凉了.我决心不再牵累任何人了.

眼神里总有温暖不了的忧郁啊,什么时候才能飞啊飞,再也不回来了.

昨天的我哭了.像是初次腾空的小鸟,被撞疼了.

真心的说,你不用抱歉,这些都是与你无关的.以后也再也不会让不相干的人陪我莫名其妙了.

开学的日子临近了.再数30个夜晚就到了.我就能回到你身边了.

说:我想有个让我流露真情不隐藏的家人,他不会马上指责我,说我是错的,也不会嫌我笨嫌我宁,在他面前,是没有我的是与非的.想有个只有自己的家,想在毕业前挣一笔钱.

可我的心,抽丝般,许久的疼着.

最近总是懒得提笔.话在心里说过一遍.一分钟想写字,一分钟忘记.

今天下班早.也最轻松.去开了个庭,做了两个笔录.下午出去调查.一天又结束了.明天工作半天,然后能回家休息.后天有同学聚会.我一点都不想去.却还一口答应.我真是有病.

昨晚上自己看聊斋.这电视可真提神.我决定先不看了.我想以后和他一起看.他说好.无论怎样,我还是想念,想念我们一起过家家的日子.

外面又下雨了.真莫名其妙.我去关窗.暂且这些.

昨很累,替NANA骂了人,没鼻子没脸的骂了我自己的兄弟.今天看见他也在那儿留言,我心里不是味儿.我只想知道是谁死了.千万别是胡臣,我受不了.

今天的日子依旧,明天出去做调查,后天可以只上半天班.痛苦的日子越来越少.快开学了,一切就能依旧了.什么都好.

跟某人聊了几十分钟电话.没心思多想其他.各忙各的快乐,挺好的.人忙起来就是好,什么儿女情长都没有了.

刚给胡臣发短信,没有信息报告.我这预感可真不吉祥.好好活.好好活.

十一份判决书打完了.明天又要有新的任务了.厅长一来就要楼上楼下的跑,没办法,这就是工作.今天家里出大事了,我又一次见证了脆弱的爱情事件.大哥下月的婚礼取消了.永远都不想再和那个女人在一起了.八年的风雨,不平衡的付出,已让加倍付出变为一种应该,再好也不觉得好,更无及珍惜.芬芳的婚纱照,精心挑选的家具,没入住的新家,抹不去的回忆.少了那一纸薄薄的结婚证明,让一切来的慢,去的快.而不平衡的天平永远的倒向一边,让坍塌的解脱,让痛苦的幸福解放,让疲惫的人不再累.我心里是明白的,也是祝福哥哥的.哥说她还在说自己想结婚,还说昨天的话说重了,但不至于那么生气吧.他说其实每个人的每句话都是要付出代价的,不是谁比谁高等,不是谁欠了谁,更不是说话重了说了抱歉,那后果就能没有了的.我说哥,你长大了. 我相信你一定会有真正的幸福的.

其实许多东西都是这样.越是呵护,就越要失去.而无论什么都需要两方努力.原被告都要为对方的利益稍作考虑,更何及两个彼此爱过的人呢.谁也不能像我哥和齐斌.更不能像我和某人.而我们的结果会是一样的.那就是破碎的解脱.是追赶者的疲惫和伤痛.是天平的崩溃.但求真有决定的时候谁也不要给谁干扰.都理智一点放过彼此.就好.

看着哥哥举杯的时候,我哭了.我真心心疼这个上个月还背着我玩的大哥哥.我希望他幸福.我更希望他明白这次的失去其实是个机遇.请他切莫过于悲痛.更要记得,因为失去过而更加珍惜.也希望他懂得爱人之前先爱自己.懂得这样的失去是种解脱.希望他能像表现给我那样坚强,不悲伤.

突然我也很想哭了.因为在劝哥哥的时候那些话像是说给自己.因为看这些曲折故事的时候,就像看见了结果.感受着你的感伤,看着你的破碎.一直流泪…

跟你借的幸福,原谅我有不能还你的苦.

昨天同学聚会.没波澜没曲折,就是热闹的坐一起吃了饭.小伟叫我过去喝酒,我没答应.六哥看着我,我也真不想喝.大家在一起还是那么开心还是那副德行,一点没变.他们说我穿裙子破了天荒还很好看我就一直笑.后来散的时候他们说送我,我也没让,就一个人先走了.路还挺黑,我不害怕.夜路走多了…

至于今天上班我累的多一句话都不想说.很无聊很枯燥很痛苦.

晚安,亲爱的朋友们.希望这些日子很快过去.