亲爱的弟弟,来到这个喧杂的世界上,你已经拥有了5天的生命.在这五天里,全家人陪着你哭看着你笑,你像一颗磁石,深深的把我们家的人凝聚在了一起.看着你那年轻的父母拥抱你时的谨慎,看着我们那年迈的奶奶初见你时的兴奋,看着你灵动的眼睛,我感到了一种由衷的温暖和感动.

且不说你将为我们的生命增添了多少色彩,就单说你,亲爱的小东西,你竟然比我小了20岁.当你像姐姐现在一样大时,你还会像现在这样,听我们,听暮年的我们说话吗?我真不敢想象那时的你会变成什么样子,那时的你将自己生命的画布涂抹了哪些色彩…

只是,我想告诉你,你是个男子汉,你的到来是我们整个大家庭的圆满和希望的实现.所以,我们谁也不会说,但一直希望你懂,你一定要按自己的意志活到最完美的状态.因为无论你我.生命都是何其短暂.

怒放着的生命,我有一些话想要对你说.我想告诉你,小的时候要乖,好好吃饭,有了好身体,才有了以后快乐幸福的保证.全家人都是你的保护伞,我们都会用心呵护你,直到你自己撑起头顶的天空.我还要告诉你,在你懂事后要学会宽容和关爱,因为你的世界很大,完全不是只有你那么简单,付出回报,爱与被爱,向来都是最平衡的真理.其次,你要学会谦恭和原谅,因为你的世界万物丛生,你要把自己放在很轻的位置才能更顺利的成长,更何况人无完人,原谅不完美的事物是为了你眼里有更漂亮的世界.第三,你要学会感知和奋斗,因为你的世界一切都是最新鲜的样子,你要努力的认知并为之付出辛勤的汗水才能让脚下的土地稳实的承担你踏下的重量.最后你一定要学会感恩和回馈.因为你成长的路上撒下了太多人的汗泪,你要真诚的感谢并回报给他们快乐,这样的吸收释放会让你感觉到你绚烂的生命更有意义.

亲爱的弟弟,你是个男子汉,你要有平定天下之勇,更要有胸怀天下之气,你要有兼计天下之谋,更要有兼爱天下之心.老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼.这些浅显的道理你更要熟记于心,并去践行.人之初性本善,性相近习相远.亲爱的孩子,我们多希望你以后的人格如松柏一样笔直,远离污浊,独善你身啊!

好弟弟,姐姐最后要祝福你.祝福你一生平安,享受生命的快乐,得到最终的幸福.希望你学业有成,不随缘随性,做有把握的自己.很想牵着你的小手一直走到远方,希望爱的背后是你一生灿烂的笑容.

几日不见,MSN又换版.此处省去500字...

人的情绪永远都是一种在抑制另一种.坚持并之后付出行动的也不是忠于自我.有时另一种情绪来自于自己,有时是他人.犹如幻肢痛,被淹没的任何一种情绪都会让人有挫败感.既而有时是为了自己心宽来安慰自己,有时是想人生苦短何必计较.不过,肢体的断裂一定还会有痛觉.不要虚伪的屈服表面的和平.

最近发生了好多事情.比如,我给自己找了个我根本没有兴趣的事做.要学习要请教要操纵那些生疏的东西.不过,财富是种刺激.再小的财富也比每天围绕着什么东西闹情绪强.所以我目前还在坚持.还有就是我昨天在医院度过了一整个晚上,又一次创造了24小时以上不睡觉的良好成绩,照顾和陪伴了我的小婶和我刚出生的小弟弟.其实是个挺新奇的人生经历.给病号铺床放东西打水喂饭,给小宝宝换纸尿裤擦屁屁,对着他说话,哄他睡觉,那真的是太美妙了.隔壁床位上也是个刚生完宝宝的女人.由比她大10岁的丈夫陪护.这一宿我看到的是丈夫的低能,不情愿.宝宝哭的那么大声,那男的还睡的稳如泰山.我感觉这人其实岁数大小都是白搭.一点也不像我妈他们说的那样.有的人是大点就懂大点的事,承担了更多的责任和重量.但有的人,就比如这个连抱孩子给孩子换尿布都不会的男人,一下从20楼跳下去死了算了.连自己的孩子都不爱,还当什么爸爸,连自己刚生产完的妻子下床去卫生间都不知道搀一把的男人,活什么大劲.我想要成为一名父亲或母亲,远不是一句我喜欢孩子,我要好好待他这么简单.这不是草率的事.还有,就还是那句话,人岁数大小都不要紧,懂疼人懂事的人永远都懂,绝不在他年龄大小.这意思,你懂么.我也想到,也许生宝宝当妈妈真的是件特别幸福的事.我想问当我在这个时候时,会是什么样的情景呢,或者,我真的有勇气去承担有一天如此的重量么.病房里的人,还有早晨起来去过那个病房的人都对姑姑说:这位小姐真不错.我姑自然也落不了夸我,还有我婶.从小到大,我似乎都习惯了.也没有刻意为得到什么夸赞而做什么,但总会有人给予我一点肯定.不是好大喜功,只是觉得这一点的肯定是我做个好人的动力.一家人,还有当我40岁时手里领着的20岁的小弟弟,我想,我应该承担起一个大人的重量了.

总也觉得自己最近人生百味.不断不断的更正自己的方向.阳光像花一样绽放.不管这话有多荒谬我还是要说.亲亲我我的日子没的可回味,什么都不能伴随我长久.也许不是因为我的人生重点不在于此,而是因为,真的只有以自己为原点辐射出去的光芒才最有力量.至少,我是这样. 

静静的听,<我真的受伤了>.一个晚上,不觉得忧伤.只是周围越来越静,风轻拂,北京的夏天竟也可以这么凉.

明天就是我生日了.其实没什么想说的.我很想知道别人有没有什么关于生日的记忆.反正我的记忆如出一辙.很简单,甚至简单到我觉得很淡然,干脆大家谁也不要说这就是生日好了.去年的明天,似乎是我最盛大的一个生日了.因为还在上学.爸妈和叔叔专程开车到学校附近朋友的饭馆儿给我摆了一桌.全宿舍的姐妹,一大屋子热热闹闹的过了个挺250和不伦不类的生日,还有,第一次切那么大的蛋糕~.想想那时候真逗,自己那么天真傻缺.真的,是傻的可笑那种,还给自己找什么理由说是留给自己十八岁最后一点天真和任性什么的.多亏那时候我没喝酒,要不,人准以为我喝大了.呵呵.今年就不会了.那时候觉得18岁过的特坎坷磨难和煎熬,总觉得19岁来了就什么都好了,不好也全都锁在之前的日子了.现在想想,都是自己的心情作祟.任何一切都不会因为一个人开心或难过而左右着.一年.明白了自己想要什么.一年.明白了最好谁都不要轻信和依赖.一年.明白了最精彩的自己才最重要.一年.可能看似更加尖锐和冷峻,而其实我还是那个我,对Animals有无限温柔,对朋友忠诚和最自己不放弃的自信,和对在乎的人默默的好,坚守信念并坚持走下去.我想,这样的我,即使一个人走再久,即使真的没有援手,也真的不害怕.

每次过东单路口连着东方新天地的天桥时,都能感觉到它明显的摇晃.高中的时候喜欢站在它上面举着相机抓拍行走流动的车,感受城市和人群包括自己的运动.现在平和很多,不再有小时候的冲动和不靠谱的幻想,晃着走就会偶然想到也许一切都会在这一瞬结束.但,我还是勇敢的.是失去任何都可以勇敢非常勇敢的走下去的.

爱生活,爱自己,等待心里的梦想实现,并在之前一直为自己的梦想努力.这是件让我快乐的事.虽然情绪化的我时常会神经质的说些大不韪的话,或者让朋友担心我是不是又要出什么状况.但事实上,你们都会明白,我从来没有真的出过问题,从来都没有给过你们真的为我揪心揪肺的机会.我是个受大脑支配行为的女孩儿,暂且真的想多多的这么叫自己.做豆瓣上的测试还说我的大脑属于男性化,什么思维偏理性...恩好吧.我就是这样的,我喜欢自己穿大短裤白TSHIRT,喜欢自己偶尔逛街时把一个个潮人店主侃的云山雾绕,喜欢言必行行必果的自己,喜欢对什么都无所谓和即使有所谓也不会流泪摇头的自己,喜欢这个一直微笑持续行走的自己.哦,此时才发现,我是个多可爱的姑娘.我的梦想一定都会一一实现.我一定会继续受到什么的偏爱.SO GOOD...

亲爱的朋友们,不期望得到任何人的生日祝福.这本就是个说有就有说没有就没有的小事儿.

下礼拜我就要去立案厅报到了.不过想到我可能会因为实习来回跑而瘦那么一点,我挺开心的.这月我给我亲爱的最爱的奶奶买了身衣服买了双布鞋,她真可爱,还当成宝贝一样没舍得穿.她疼了我一辈子,我会好好的爱她.投桃报李,似乎是对我这种人最好的描述.不会无故的献殷勤,你对我好,我会对你更好.难以丢弃的是我对所有人的距离感.但是,我很真诚.

好了,我该去休息下了.从门头沟实践回来还是挺乏的.我也想做个小超人,幸福的快乐的健康的积极的...瘦瘦的