我觉得每天这样都很没意思．我睡不好觉就失去了好心情对待一切事的心．就失去了我要战胜四级的斗志．可我还是睡不好觉．在哪都不能，总是有人自私的吵我．甚至跟我们家贝贝都能聊几句，这样的生活我受不了，我简直是要疯了．想起要回到那个鬼屋一样的垃圾宿舍．我真的头发都要哭白了．可是我又没有别的办法．只能忍受着我眼睛的干涩然后疲劳作战，或者是在他们都不在的时候我抓紧时间睡觉．我怀疑自己是不是真的要把睡眠时间的加餐定到每晚７点．准备去求购以前偶然瞥到的防噪音耳机．希望他能给我重生．我要去拉屎洗澡．好烦．

今天和猫女去逛街给WY挑了件很英伦的半袖,又不贵又别致,我真是太喜欢了.我真能想象那小子穿上那衣服的样子,哇~太气质了!哈哈~不过今天这天气也热的没治了.我没抹防晒霜还觉得自己满脸冒油,哇塞...简直没法说.脖子都要烧掉了.后背都要起大包了T_T

这一到夏天最让我发愁的就是我本来就不白皙的脸,咱现在也是知道美的人了,可是先天不足后天不上心,我就只有干发愁的份儿了.

Do not worry about tomorrow, for tomorrow will worry about it's own things.sufficient for today, is it's own trouble.

这句话我要记下.然后我要去吃饭了.一切都会好起来.都会的.

小乖要变白,白白白.四级,大家都保佑我呀~

 

 

 

　D型. 代表城市：巴黎-光之城 光在西方人心目中一向是上帝的化身，也许巴黎人认为自己离上帝更近一些。但巴黎确是一座有着无限奢华与享乐的梦想天堂，“如果你够幸运，在年轻的时候呆过巴黎，那么巴黎将永远跟着你，因为巴黎是一席流动的筵席”.钟爱高端物质生活的你定可以在这里享受到一切人间的美好，美酒、美食、美景，最昂贵的奢侈和最纯粹的艺术。 候补城市：米兰
 要下雨,充满了不想上学的对家的依恋.窗外是泥土的味道,呛人.

那我的宜居城市就成了法国.看来我可以给甜甜的宝贝儿子当保姆去了.恩,不错的选择.

小猫啊小猫,你现在是面熊.面瓜的面.我要为你想个方法.我要驱逐大嫂级老女人.你不要气馁,要自信.

 我这也不知道写的哪门子日记.对,那个大槐树虽然很好吃但是我拉肚子了.非常难受.但愿我可以以此为契机,瘦下来吧.~~

我就想说这句话 睁开你的眼睛

心情不很好 天气不很好 睡的很不好 脸色很不好

喜欢上Tizzy bac

你将看见...

 

 

这就是我的美丽潜质，一个足以说明最近所有坏情绪的解释．
　　

 1.选择「点自己最拿手的招牌歌」
　　你们都是国宝级的谐星，因为天生无厘头的你们，活脱脱的就是周星驰的第二，大家每天都期待，不知道你们今天会有什么新招，或是蹦出一些新点子，会让生活上充满了乐趣。

还有这个，我都成国宝级的东西了，我却

 

刚刚吞了块儿泡泡糖,我觉得巨恶心.想想人背绝不是盖的,不知道为什么几天的坏状况会给人留下倒霉或者背了很久的印象.旁边的耳机子里传来哇哇的噪音,还有人早上和我提起了MIDI,不知道为什么过的这么不得劲儿.特别想告别一下自己不晓得为什么.

一会儿还是准备去看看书.好歹的,我也是要考试的人.最近总是在厌倦着自己,厌倦自己没个性的为了大家的情绪而老好人儿,厌倦自己把锋芒都放下做个那么没性格的人,觉得委屈,觉得不爽,觉得这不是我要的生活,我就是孙子,典型的北京大爷,甭怀疑我的性别,我是女的.厌倦自己的样子吧,把小眼镜摘了胡噜胡噜眼睛,可惜了,我本来是个挺好看的小姑娘.想变样子就去买衣服,穿了新的还是觉得老样子,还是不开心,这种人就欠抽了.我也不知道最近这什么东西分泌多了,带给了我这样的情绪.我都不想说话,看看没良心的哪个能想起我.

我觉得泡泡糖还在食道里,会不会粘在一起呢.

我之前就认识一个人叫李皓之,我特喜欢他的名字觉得特别好.人长的很消瘦,但很健康,说话办事很得体也算对的起这名字.我跟帅哥有隔膜这不是一天两天了,跟太好的人在一起我容易自卑,除非,您拉着我.呵呵,说笑了,我就是推荐一下这名字.多牛的名字.

写到这儿算是枯竭了.最近没什么胃口.总想着睡觉因为眼睛老疼.我不敢配隐形就是一直都害怕自己把眼角膜给拽下来.犹豫一下.愧对我妩媚的脸.SHIT~

晚上学校有活动,多少还得去照一眼.工作是工作,好久没工作过了.

我不会再牵挂那些不牵挂我的人.

爱情友情,我都要远离那个词,垫背的.

去你D的垫背的.

 

 

明天,就是我跟某人吵架的日子,我说的是去年.想想,那时候既可笑又美好.那么多美好的事天真的事都留在了那时候.许多的快乐悲伤不再来.似乎也消磨在这匆匆之中了.

明天也是母亲节,那么就祝全天下妈妈都快乐幸福健康平安.

关于家人,我似乎永远都吝惜我的温柔体贴关心一类.我改不了.那些肉麻的好话我说不出口.

现在的感受忽然就是很排斥外人.我也不知道,我曾很努力的拉近和一些人的距离,但我发现我怎么都做不到.关于缺点,与人交际的缺点,就是我的冷漠和矜持的特质,无论我怎么改我都改不到真的放了这些,当我把一些人划为自己人的时候,他们就会反过来或多或少的HURT我.而当他们陌生的时候,他们却会来亲吻我的心.人就是种奇怪的东西.而我是其中最容易被表象迷惑的善良孩子.我不理不睬.

可能,我永远都是一个在别人受伤或委屈的时候才被记忆的女人.因为我的不变,因为我曾骄傲过的善良的心,因为我收留着每个我以为是朋友的你们.不过真的厌倦这样了.

我是个缺心眼.易感动的傻玩意儿.我真厌倦我成天喂猫喂狗可怜这可怜那个了.全天下最他妈可怜的就是我自己.谁来可怜我.难怪我还天天跟我妈说老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼.扯淡,没人会和我一样傻bi.

睡了．

九十九年 　　你和他相遇时很投缘，一种似曾相识的熟悉、默契萦绕着你们，不论在哪里相聚，哪里分手，忆及往昔，总忍不住滚滚热泪，濡湿襟怀。然而时过则境迁，人事则全非，这是正常的人生规律。冥冥之中，人与人之间的缘分永远是那么的诡谲神秘，但人却渺小得几乎无法抗拒任何缘份，这一缘，却只有九十九年。差一年，便是众生持水江河涛涛，唯独只饮他手中一瓢，但，就差了一年。因果已定，有缘是果，无缘也是果，尽心今生的果，守护你的缘，就有完美因缘。

　

这是我觉得很好的测试　结果分享

【5号瓶】日出…日落
5号是狮子座的瓶子，代表你是一个具有领导能力以及王者之风的人。你知道如何善用你所具有的能量，你常带给周遭的人阳光与热情，也知道如何要到你要的东西。代表这个瓶子的塔罗牌是“教皇”，代表你很有智能，透过经验而学习，不是透过书本等死的知识来学习。
你的困难与挑战：你害怕生存不下去吗？你缺乏自信吗？或者你为了掩饰自己生存的恐惧以及自卑，所以你试着掌控你的生活，你的朋友，你的情人，你的下属。为了生存，你常紧张得胃痛。
你的未来潜能：具有很多能量，而且能够将这些能量都表达出来。有活力，而且具有个人特质。
【6号瓶】能量瓶
6号称为能量瓶，也是金牛座的瓶子，所以你很实际，很务实，重视物质生活，也具有很多的能量。代表这个瓶子的塔罗牌是“爱人”，这代表“爱”是你生命重要的课题，你可以了解到真正的爱不只是性，还包括你的心与灵性的爱。
你的困难与挑战：挫折感是你现在的生命主题。你觉得心中有很多的愤怒与无奈，使得你缺乏生命力。你真的需要为你的内在找一个出口，让你内在的能量释放。可能是长久以来不被接受的愤怒，可能是工作上的挫折，可能是长久以来压抑的性……
你的未来潜能：是一个很勇敢的人，在逆境中也准备好要去爱。
【11号瓶】一串花朵
11号是处女座的瓶子，所以你是一个纯洁，单纯，干干净净的一个人，宛如处子一般，像个纯凈的小天使。代表这个瓶子的塔罗牌是“爱欲”，代表你对生命很有多的爱与热情。
你的困难与挑战：你常觉得缺乏爱，缺乏温暖吗？你在亲密关系中有困难吗？你有没有想过，你可以更爱你自己一些？你可能是个完美主义者，对自己要求甚高，或者，对别人要求甚高。由于过往的制约，你对自己或别人有很多的期待。
你的未来潜能：是一个强壮、有威力的人，散发出温暖、温柔和强烈的同理心；是一个真正懂得如何去爱的人。

【19号瓶】生活在物质世界里
这是魔羯座的瓶子，所以你是一个实际，务实，理性，稳重，脚踏实地与负责任的人。你重视成就，常能爬到一个较高的位置。你有很好的社交能力，能与许多人建立起关系，并且保持联系。代表这个瓶子的塔罗牌是“太阳”，所以你是一个重视合作关系的人，你可以改变自己让合作的关系保持和谐。
你的困难与挑战：你有两个极端的面，一部分的你实际，理性；另一部分的你灵性，感性。这在你的内心造成一种分裂，使你感到矛盾。
你的未来潜能：跟自己和谐地相处，也把这种感觉传递给别人，拥有很多能量，包括灵通的能量，别人会感觉像磁铁般地为你所吸引。

【44号瓶】守护天使
这个瓶子叫做“守护天使”，代表你跟天使的能量有所连结，你可能跟天使或外星人有过第三类接触，你的人就像这个瓶子的感觉：干干净净的，很可爱。你跟灵性，宗教或修行有缘分，如果你有接触静心，你很容易可以感受到很深的平静。
你的困难与挑战：你有着淡淡的忧愁，小小的自闭，做事情总缺少了那一分力气，无精打采。你有些梦幻，想法总是不切实际。你不想跟人联络，什么事都不想做，但独自一人却感到寂寞，无法享受单独，无法得到平静。
你的未来潜能：是一个蜕变过的人，解放自己也解放别人，肩负和平的任务，与上帝有连结，并以务实的方法蜕变神的旨意与神共同创造。

 

未完待续

我发现我最大的缺点就是对什么都没有提前的想象力,我需要确定其形状,质量,然后做出一个判断.一个不牵扯个人看法或行为改变的判断.

谁也不愿意用这样的心情去结束这个小假期,在家呆的,我开始不愿意离去.并且我开始又一次的感到被束缚.这样的结果就是我要再次起义,抗议,也许是无声的.我也不知道我怎么真的成了一个自由至上的人.

今天我姐生日,也不知道她去哪了.消失了一样,写完这些字,关上电脑,收拾东西,我想我该回学校去了.还有那么多的事情要办.

斯斯说,等我牛了,你给我当秘书得了.我说行啊.他说,那到时候给你配个车.我说好啊.吃饭的时候还在想,如果没有这个人在大学的时候帮助了我,那么,现在的我会有多平庸.谈不上现在有什么光芒,但总归大学该有的东西我基本上都有了.我有了资本,甚至是和学院的一些来往.不过,认识这个人似乎比他带给我的效应更有价值.他和老大,是我觉得安心的好朋友,是那种有求都不用过脑子就可以开口的人.他们俩,让我在西山下觉得有所依靠.

听歌会累,说话也会累,这就是电子技术带给我的捆扰.呵呵,我其实就想安生的活着,都和和气气的,就够了.

关于下周没有构想.安生的活吧.

看着《完美》的第17集,我泣不成声.这电视剧不是简单的泡沫情节,它有我理想的职业,类似自己的人,坚持的纯净和执著,感动的感情.不知道做人和理想是不是都会发生碰撞,那种叫矛盾的东西.尽管一切都可能会如人所愿,但却真的想不明白为什么总是要有所磨难.我看不出所谓的意义.简单的感情,纯粹的感动,对挚爱亲朋的信任感激爱戴和对自己的残忍麻木.是忽略自己感受的方式来抹平伤痕,表面的和平亦或幸福.祝福不过是伪装的伤痛,谁也不愿意想EASON的歌里写的那样,我的请贴是你的喜帖.其实习惯是种伤人的东西,电视剧或者寻常人都一样.不要说什么应该,应该高兴或悲伤.谁都不要委屈自己的感受或者违背心愿.感受,是最真诚的回馈,对我们爱着或爱过的一切.不要委屈自己说不发自肺腑的话.去铭记那些让人感动的瞬间,人,事,去像<完美>中那样生活,在我眼里,这是种态度.

希望我的朋友,你们都能去看<完美>.因为我了解你们都需要那样的感受.去感受完美的感受吧.维持心中最本能的爱意和温暖.不好吗.白璇是我,总是寻找一个又一个温暖的责任和归宿...夏冬雨是猫,其他的,你们自己去寻找.

将完美进行到底…

之前一直很累,不想写字.其实也没怎么着.感觉上已好久没更新.这天气热的,让我抓狂.嗓子不舒服.有点热伤风.

俺一坐电脑前就生了失语症.每天除了看书,就是<完美>能带给我快乐的感受.我会对着显示器傻笑或者流眼泪.这就是我爱上的影视作品给我的力量.

姐姐说一个月前捡到的四只小猫,两只都去了.我心里真难过.她说小黑去之前,本来全身已经没力气了,可是在他临走前,他向她叫了一声,向她伸出了手.她说她可能是想摸我的脸吧,因为他看见我哭了.当时我的眼泪就流出来了.我发誓我不再会养动物.

明天老姐生日,我提前祝她快乐.那是个执拗的女人,越来越让人摸不准.至少这种感觉来自于我.

这几天过的又快又慢,人似乎有了事做以后时间就开始飞逝.呵呵.我又想又不想上学.我开始对什么事情都没有幻想和期待,这样活着真的很轻松和快乐纯粹.这感觉多好!

妈妈就是整天怕我吃不好,整天换着花样的给俺做吃的.不过我的肚肚真不允许我太支持俺娘的行为.我不敢吃太多,而且胃不行也不是吃什么都能好受的了.SO...SO...明天就要回学校了.去过过清净的日子吧.

跟我说话的人太多,我不写了.写不下去了.其实每天生活都一德行,真没那么多可写的.

哦对,昨陪我妈去了中山公园.看了郁金香.其实发现那些公园里留下的都是我小时候的回忆.我记得当初爸爸妈妈带我去时我穿的衣服,他们的神情,他们对我说过的话,还有买过的东西.那感觉真的很好,又温暖又快乐.我学会了一个人去游走.甚至感觉到我身后的妈妈像当时的我,那是种依赖,那是种叫依赖的感情.

假如有人问你爱情像什么.也许有人会说像酒啊像阳光什么的.(抱歉缺乏了些想象力)但我觉得,爱情像生命.它会生长,不是么.

行了,我看完美去了.看完美也像生命,我就没法抑制想看它的情绪...哈哈

好好学习,天天向上,我爱四级!

不知道该做些什么有意义的事.生活质量的提高.貌似是个减少中国人口般的大难题.五一大家都过的怎么样.很多人消失,很多人忙碌.哇,爷羡慕.想起第二天的安排.我觉得老烦.吃喝玩乐,是那么低级那么傻缺.刚才随便在网上乱串,就看见了许多有才华的人做的有才华的事.我却,以前老觉得自己活的怎么怎么着了,自己的朋友怎么怎么了.总是忽然才明白,其实你我平实普通,这样的人,还怎么去要求生活.某女之老公是个小有成就的人吧.人家一张作品能卖几千,可能不多,但我还是觉得挺多了.而这几千放在别人身上可能要累死累活好长时间才能挣到.什么物欲享受什么生活质量啊,大家都去做梦一夜暴富吧.想想我都觉得压抑我都觉得可怕.关于以前,我觉得我就是个屁都不懂的人.真挺肤浅挺傻的.上了大学好象生活又退回懒散的胎儿生活,就像法治进行时里讨论的无聊问题,什么该如何降低青少年的犯罪概率,将怎样帮助他们平稳度过青春期,降低性犯罪和网络犯罪一样.很没意义.问出这些话只能证明一些人认知水平有问题.对于我自己的空间,我已产生严重的疲劳感.我不善经营所以还懒得换地方.如果我能做个教育家,那么我第一件事就是解聘全国的教师.然后彻改教制.统筹学科.把义务教育定为6---16岁十年教育.把大学里的分类教学和小中高中学分合在一起.中国人绝对要比现在牛很多.那时候.大家就不用想怎么才能降低性犯罪概率,怎么才能预防青少年犯罪.这是一个懈怠的慢节奏的社会,国家.既如此,你怎能要求人们闲暇之时永远去做对的事呢.当然,我不是个教育家,我也没有真正系统的去思考过这些问题.更何况,我是个没有信仰的捞政治资本的预备党员.混沌去吧.

我们家祖妞给我传了首<分开>这歌我以前听过,但这时听还是又一次被打动了.现在全世界最幸福的女人的样子也不过是我祖的笑脸了.真的好温暖好替她幸福.那让我心疼的小鸟找到了保护她的臂湾男人.妞和猫都幸福了,我还要努力啊.我可不要过着急的生活.就照祖和猫的老公合体给我安排个男人把.我就美了.

所谓爱情,不过是场纠集.有时候觉得不如突然死去.我就是这么想的.我觉得这几年过的好难好慢…

没想到已经这么完才开始动笔.本来想睡个早觉然后明天去看奶奶.看来...看来...今天和波姐猫去了首博.艺术的熏陶我还真意犹未尽．改天我去李悦同志的展览继续接受感染．波姐陪着我在北京地图上画了个三角．说实话，我们俩凑一起还是真能走．还能吃．想想，我还是想赖自己不好好学习．要不，我就能和她和小骚妞一起，一起吃饭学习洗大澡堂子，或者看人跳楼．每个人的爱情都有缺憾．我想，也就这样吧．南锣鼓巷有超好吃的炒面，下回，我得吃个痛快．还有遗憾就是没能和猫去成草场地还有ＩＫＥＡ．下次出门要计划好行程，省得晒那么大个儿的太阳．

我用盐搓脸，挺舒服的．奶奶给我了２００块钱，知道我缺钱花，奶奶真是对我最好的人．当然，我也对奶奶好．明天还能给她做清蒸鲈鱼呢．我要在七月之前改善好我自己．马上那四级就要被我跨过去了，我真开心．还真不相信自己会折在这儿．我觉得，我水平在那儿摆着呢．哈哈哈哈哈哈，不要脸．

说实话每天都这样，拿起来吧．想写东西，又觉得没的可写．超级他妈的没意思死了．我天天听我妈那个人念经我真的烦都烦死好几回了．我就喜欢自由，我就喜欢自由的按自己的意愿去做每件事．我是需要有人管理我，但绝不是毫不了解的负责到底．我觉得我只有烦疯了的时候才会粗俗的骂他妈的．这样直接，像傻老爷们儿．骚儿不是老说我是流氓作家么，别，就流氓吧．我还就真改不了我的流氓脾气了．我就是三四十到七八十岁的看我像乖猫儿，十几的看我像偶像（哈哈哈哈），二十几的一看就明白，我就是一讲理的懂事的不怕混蛋个儿不吝的女流～啥叫流氓啊，是冲在社会主义最前线的先锋兵啊．人一疯就开始思维混乱．我极想睡觉还想去逛夜北京．

不说了．不让思维泛滥．保持镇定，我是瘦妞妞．