印象里我好久没有写日记了。最近很羡慕猫和小祖，写那么多字，让我觉得那起码是热情洋溢的感觉。不像我，内心麻木似乎不知所云。我每天都在做着同样的事，想着同样的问题，甚至好象路过每一块砖都在思考着相同的问题，然后我记得了砖的样子却依旧记不起题的答案。每天似乎都要出现相同的状况然后对自己说出昨天想过的话，每天都是一样，每天都不能给自己解释。我知道，我想让自己度过这段日子。但是我却没办法回答任何人提出的任何问题。我甚至连日记也写不出来，因为我无法思考，我爱上了热闹和聚会，随便拉我去哪我都乐意。祖说的幸福无语悲伤成诗，我不知道是什么意思。我居然不知道是什么意思。

祖跟李悦搬新家了。祖说要下橱做饭开个小聚会。很开心。恭候就是了。家，是个遥不可及的地方。至少于我而言如此。

我们家人多，最近一个姐姐结了婚，一个哥哥有了自己的宝宝。我看着都只会笑。觉得那是上天恩赐的宝贝。
面对这样的东西，我都只会欣喜。我一点也不羡慕。我总是这样对自己说。我也对所有人说珍爱生命，远离婚姻，可是却忍不住一次次在听到婚礼司仪问新郎新娘愿不愿意无论对方变成什么样都一直陪着他时，听到那句愿意，心里就会咯噔一下子。好象很重的一下子。

这周感冒咳嗽严重。印象里也是好久都没生过病。有时候会忽然想起以前发生过的事。不再有温暖的灯光，也不再有安静的大床。...感伤。

今天看猫的日记，很久，想流泪。我终于明白了一些道理，一些我明白却难以组织好语言的道理：

情深不寿，也许就像梅梅说的人都不能爱得太深吧，一个人用情太深的人大概没有人会爱他了，因为谁都受不起这份沉甸甸的感情。也许付出感情的同时也要考虑到对方的接受能力，这样的感情才不是自私的才是对对方负责的。

原来我是那么自私。我用一个小女孩儿对大玩具的占有表明着我的爱。

最后，我要摘抄猫姐的一段话。这也是长久以来，我们总会阵阵相似阵阵心碎同因的原因。很多人都能明白。她说：“我和韩小姐说过我其实是一个不信邪的人，在我的想法里没有什么是不可能实现的，即使一条路走不通也总会有另一条路可以到达，我相信最后一定可以把那条路找到。但是唯有这件事情，我是真的没有选择，为我安排好的结局只有一个，就是放弃，即使再眷恋也要放弃。/我相信我一定会爱上别人的，只是现在真的不可能爱别人。我现在只想真实的展现我的快乐，我见到他想到他就会感觉到的快乐。”

先写到这儿 别的都忘了

 

给MSN新加了个东西 空间能写了 新鲜

本来就不想写什么 只因为看见猫的BLOGBUS都成了陪君醉笑三万场 不诉离伤 我心里特别悲伤 我也写过这样的 为了平抚那永远也正不过来的爱 至今未曾后悔 只有踌躇和伤悲 短发EMILY是最省心的孩子了 看她的照片越拍越好 我觉得这样很好 小柯新写了本子 是<想把我唱给你听> 我想让宝宝也看 因为我想把我唱给你听 唱一辈子 唱出我的病和不病 快和不快 我总是想把你藏起来 不要别人催促和打扰 让你寄生在我的身体 那样有多好 生命的共同体 我们就永远都不会失去 我也不用想离期和归期

那天唱歌 我很牛 把<就让这首歌>唱的一字不落 曲终人未散场我悲伤 我悲伤到失语 到睡前要总结回忆 发出我的叮嘱 为什么白天 我怎么想也想不起

我要面对的是流言蜚语 我要面对的是真假表情 我要面对沉淀自己 我要面对你生病了我却不能照顾你 我要面对的是我无法忠于我自己 我要面对分裂的自己 我想让自己对自己的行为负个责 我想用些时间想出我最该走的路 却不知道你的默许是不是允许 是允许我走 还是允许留在这里思考问题 或许讽刺的就是你心已隔我千里 而我全然不知 当我抱着研究出成果的问题 你却只剩冷眼和微笑 说谢谢这回忆

我要用一句晚安来结束这段不规则的生活 以后想起什么 我就再来说什么 我的大脑是间空屋子 你来搬进来 我们一起找东西

我的状态是OK 张震岳的OK