看完那本叫《君生我未生，我生君已老》的小说。我没有任何感受。书里的人一个个死了，我没有要悲伤的意思。也没有因为想到自己而泪流满面。我开始有点怨天尤人。不知道为什么所有人都那么快乐。我也曾经快乐过，或被人宠爱，为什么到现在，我却这样。我做错了事么。我总觉得我是善良的，而善良的人是不该不被善待的。昨天宿舍里的人说，每个人都该最喜欢自己第一个爱人，我就在想我是不是最喜欢赵士琨。我应该最喜欢他吧。我觉得不管他出什么事我都会帮忙的。搭上命也没什么。因为他对我好，对我最好。我知恩图报。

刚才离开去忙中文文化周讲座的事情。因为工作上的纰漏导致整个讲座非常失败。我真的很沮丧。于是我哭了。眼泪断线。我是个什么样的人呢？人前鲜亮，悲后忧伤。谁都觉得我是个女强人，我独当一面，谁都夸我，都羡慕我，我有什么可羡慕的呢？无人可倾诉，不知道怎么倾诉，这就是骄傲的资本？我冷笑，人生真是有趣。今天在学校的楼梯上哭泣，上课的老师还以为我要轻生，善良的开导我，我很感激。有人为我擦眼泪，是个兄弟，我忘了他是谁。我断断续续说了些话让他觉得我让人心疼。我不知道这是不是真的。我是否值得人心疼或什么。曾经，我想起曾经。我不知道原来我心里一直有个家，让我何时想起何时温暖，是我的琨，这世界上唯一告诉我我可以哭泣，不用坚强的男人。也是这世界上唯一一个会在我遭遇任何都不会遗弃我的人。我不知道我想起这些是不是像一个将死的人那样忏悔从前。但我知道我很理智，我只是一直心存感激。我对他没有爱意。没有那种人生最卑贱的感情。也许我也从今天开始鄙视爱情。我不知道。我也许会那样做。我只知道爱情让我恶心，让我累，让我失去本能，让我退让，让我流眼泪，让我偶尔麻痹时常清醒着伤悲。哎，有什么好？六哥叫我宝贝。我没言语。我早说过任何一种对我们俩的误会都是一种侮辱，我不许任何人这样卑贱的想我们。所以我能对他哭泣。我想我是因为信任他。写字对我而言是种宣泄。我什么事都不会有。我会好的，我总会好的。

今天不错,坐在公车上,不断的有小朋友冲着我微笑.有的隔窗在交错的公车上望着我,只因为对视了一秒,就不住的直到最后非常腼腆的掩面而笑.我告诉明明我的遭遇,他说,你面善心好,孩子的眼睛是最灵的.

都说好人有好报.今天我又一次帮明明给他那个能要人命的女朋友买礼物.挑了一块儿我中意的新款卡西欧手表.每次把自己特别喜欢的东西包起来当作替人代买的礼物时,心里高兴也不高兴.我时常羡慕夏夏会有个这么疼爱自己的男朋友. (哇卡卡~希望哪天我也能收到我喜欢的东西~:)

明明很贴心的想给夏夏买围巾手套和帽子,最后听我跟人杀价觉得辛苦又放弃了这想法,买了屈臣氏的护手霜作为补偿.我突兀的说,有时候想换个心情换个人了.他一如既往的说自己举双脚赞成,你就不该跟他还在一起.

说实话,太阳越走越低,我心情越来越不好.明明说今天好多人结婚啊.我说恩,他妹今天也结婚.接着明问我为什么我没和那人一起去.我实在觉得很可笑就问他,他们家人结婚跟我有什么关系.明明有点诧异说,你这样下去可不好了,把偏执都当作正常了…其实我也明白,我的能力不小,已经完全把不正常消化为正常了,所以还常常笑别人呢…

不知道我为数不多的好朋友们最近都好不好,有没有什么人失恋,什么人又开始新恋爱.手一哆嗦就按下了好多回车.人这一辈子就老这么一哆嗦一哆嗦的折腾人玩..

我在听蕊妈给我推荐的<说谎>.感觉有点慢.有点重.还是来首CANDY KISSES吧.我要小性感.我只能期待下一个新年纪了.我脖子上长了个小包,新内衣穿着不舒服.

刚才路上还看见邻居的阳台上挂着血红血红的内衣内裤…哎,风景.

没有烟抽的日子,没有烟抽的日子……手里没有烟那就划一根火柴,去抽我的无奈.

今天的心情有点复杂.重回他身旁,是那么温暖.我像个娃娃被他抱在怀里.手臂的温度长久的停留在我的肩头.很久没有那么释然的睡觉.轻松的什么都不想.第一次在他入梦前睡着觉.不用数着他的呼吸听着自己的心跳.醒来的时候他紧紧揽住我.熟睡的样子像孩子样认真.我说,嗨,我居然做梦了.他微笑问我梦到什么…这样的早晨真是美好.

娜娜要结婚了就在这个周日.她是我没见过面的”妹妹”.我跟他说记得替我祝福她,真心的.他说一定会的,你放心.华灯初上时我在等离去的公车.许多思绪划过心头.想以后开个婚纱店去看看那些爱出个结果的人们.羡慕一个女人奔波的终结和满心虔诚的期盼.我们也能有那么一天.

自言自语对自己说了很多话.像当初决定爱他时问自己那样:是不是无论他变成什么样我都不离不弃.这是我十七岁最美的誓言.

并不急于走进他全部的生活.因为我一直告戒自己,我要消化掉所有压力给他快乐.我想给你个完美,所以我慎重.

现在坐在自己的小屋里已经有了暖气,我一点也不冷.可是我还是挂念着昨天此时空气的温度,因为一整晚,我们开心的在一起.

你爱我我也爱你,这样多好.干吗非要用这点可怜的爱情来折磨深爱的你我.就一直那样,你也知道有多快乐.

你的手上有长久的纠结,那是我的名字刻成的线.我们只有那么几十年,短短的,经不起折腾.你让我抽身一次我就站远一点,渐渐的,连话都不知道怎么说.既然真的没想离去就紧紧的团在一起.你爱我我也爱你,这样的早晨越来越多…

我还是没听祖的话,重复着我的爱情.也许是在麻木中整装待发.虽然有的情节已变的没有悬念,但每天对我而言都是全新而让我珍惜的…爱一个人是上辈子欠的债,所以我们俩这辈子都得还清了才能死.

我走在街上

人来人往

同样星期五的六点钟

在同样回家的路上

心绪万千

每次停顿和沉默

我的感受是即将的失去

而这次

我不动声色

不想让任何人知道我的狼狈

你说最近累过头了

也说如果没意见那就暂且沉默吧

很高兴我终于知道自己在干什么了

这样起码不用在遐想中分手

走过一个两个和更多一个人的日子

封闭自己的日子起码不累心了

这是你自己说的

朋友只是淡淡的笑了

说越省心就越不知道什么叫省心了

什么都不想多说

时间久了

倦了

就算了

小蓝哥问我知不知道什么叫从一而终

当时我真的笑了

也不想说自己是多无奈

就是一贯的笑着

周围的人质疑我

并鄙夷着我卑微和对感情不弃不离

我确实为你蒙羞

或者像你说的

从未有过的委屈

但我知道

我就是愿意这样陪着你

总说太相爱的人会彼此折磨

他们不该在一起

既然没有太相爱

就更不该这么彼此折磨

如果你真的想省省心

把最后那一点累心也省去

那么去做做你该做的事吧

爱情不适合你

爱本来就让人牵累

因为有一个别的生命

活生生的被重新绑在了一起

这是重量

你不知道么

零零散散不知在说什么

眼神总落在一个地方

我说 你说累了那就睡吧

你说继续沉默那么好吧

等你好了我们的爱也能好了的时候

你就来接我

我们回家

如果好不了了缓不过来了

我们就一直这样下去

我总是在给自己编织着这样的童话

童话?

你还记得吗

那时候你总来接我

每次在路上电台里都在放童话

可是后来

你怎么又不接我了呢

…

每一刻都是记忆的重复

一起走过的夜晚太多

我没有你坚强

别人都在羡慕我的风光无限

周围也总有男孩儿放着和平鸽

可那都是跟我无关的生活

张娜就要结婚了

可你还记得么

去年这个时候你告诉她你要娶我

你说你要等我五年

不计结果

你

你都忘了吧?

可我还记得

没有以后的时候我还是会记得

…

拿出手机

我只能对你说话

我跟你说那些狗好可怜啊

你说了好多

也说你刚打扫了房间准备洗澡了

那是我的功课啊

你是在告诉我你健康的活着心态不错

还是想说

没有我生活真的变轻松和美好了

…

又是省略

我不知道该怎么说

此时是平静的等待

也不知道自己想要什么结果

缘分的事我放手了

这份爱

我尽力了

能做的 都做了