| 然's profileBacallBlogListsNetwork |  Tools  Help |
1012其实有时候我也佩服我自己的胡说技术.就是我的脑子能不停的想出很多奇怪或者稍着边际的东西.我很正式的宣布现在我很饿,是晚上七点了快,我还没吃饭呢一天.其实我没不知道自己想要什么.我不愿意改变,这不是毛病.有时候喜欢自己给自己编织个说好的环境,那样无论真假,我会觉得很安全.那样我还可以去努力.我还有的可奋斗.起码我还能觉得自己富足.
... 我不能再次抓紧我坐在屋子里觉得空气冷俊的让人害怕.我打扫了屋子粗略的拂去灰尘.猫所说的宿命其实不过是一种难以放弃的自虐.我不相信却走不出戒不掉,甚至沉迷沉溺.我不知道什么才能温暖我的身体和我的心.我不能从这里走出去像他人一样做着心身不一的事.我恨出轨我永不会背叛自己.温柔是片刻的,触摸不到让我惘然.其实谁也没有刻意的去做些伤害别人的事.只是为什么人总是不能一起努力.越是想让事情向好便越是要有让人失望的事发生.很多时刻我迷惘到想要人告诉我未来的命运如何.我不想多走一步路.假如我知道了冥冥中安排我明天死去.我也好快乐的过完今天的生活.我是多想好好的生活.这种渴望比很多人都要多很多.比如委屈,珍惜,爱这一类的词,是我最不喜欢听的一类词.我不知道这些东西能带给人什么.我最不想看到的就是这世界的脆弱和空洞.人总是因为空虚去做一些或许不对的事,那么,空虚和那些不对的事哪一个更可怕.人为什么要把自己变的那么可怕.我只是希望每一个男女都做一个受道德约束的人,不管是我的朋友,还是陌生的人,对于那些很容易得到却没有珍惜,反而自以为是的暗度陈仓的人,或者,要把感情当成甜点一份份分给他人,既而时不时的暧昧一把的人,我只想说一句,就是我恶心.也许我不会对你说什么,我也会对着你笑,我一辈子都不打算再对这些事情评价什么,但是坏事做多了的人总会有报应,一件件的都记的很清楚,你知道,天也知道,我不知道,别人也不知道,但天真的知道.
狂热之后的平静捎带着躁动,慢慢的迷惑了整个心腔.每一次努力,同做爱.魅惑而全情几近疯狂,却可能无论你有多渴望,高潮却始终没来到.一次次的相信总会如人所愿,从头皮到脚趾的高潮也许只在心底.我不能再次抓紧,如同我现在只能紧紧抱起你,用心呵护你.
我不是你的我. 秘密为自己的目标奋斗六天,换来的是对未来明确的小目标,尽管今天我意志坚定的要逃课,吃了一堆对祖妞而言不可或缺的稀世美味--光明楼麻辣烫,哈哈.我这几天吃胖了.从明儿起,绝食.就算我头发23岁我也不害怕.
奋斗终于在我的奋斗下被我看完了.尽管我真讨厌佟大为和他演的陆涛还有马大姐演的贱人夏.我喜欢其他的所有人,特别是米莱,我觉得喜欢一个人或一个角色,不是现实中的那种,一定是因为某些相似的因素.最近老看英语,弄的我其实特想写英语日记了.哦哈~
生活中无聊的人都太多.SO GET OUT.老娘现在除了六级和幸福的过我的小日子没别的想法.我不要和低等人民同流合污.去你妈M的外地官僚主义.老娘不稀罕.老娘有手有脚最重要的是有大脑,我怎么可能看你的脸色呢.值得一提的是,陆涛演的内人,老把好好的POLO衫立着领子穿.傻的我都受不了了.这片子可吸取的地方很多,比如要奋斗的不能等待,比如深邃和沉厚的爱--亲情方面,比如我们身上的冷漠和自以为是,再比如我们以为的不可一世.虽然很荒唐但很实在的问题.我说了,好片子就是没有一个人是自己,却人人身上都有自己的影子.宝刀不老.
明早6点出发回学校,然后去面对那些无趣的生活.我必须面对,因我不能将自己浇灌成一个孩子.不能继续.
GOGO加油.真正去做一些事情.用自己的小本子.
...... somewhere感受对天人相隔的恐惧,在一分钟内灵魂出壳.心跳到难以负荷.我不相信爱情,但我相信爱.也相信感应.我忽然理解了生命的脆弱以及对生的向往.是件美好的东西. 还有那段话,如果你还在这个世界存在着,那么这个世界无论什么样子,对我都是有意义的,但是如果你不在了.无论这个世界有多么好,它在我眼里也只是一片荒漠.而我就像是一个孤魂野鬼.晚安. 恩赵之心老师刚在电视里说忘掉年龄，淡漠仇怨。那好吧，从现在开始，努力做一雅皮士吧。
之前的一长段时间里，因为可能想要的太多，视线太迷乱，我过的既不开心，又不轻松，也没能带给他人快乐。但是现在不一样了，每天过着中午起床，下午到晚上六个小时课的日子，跟他打打电话发发小信，过着互相支持鼓励的日子，心里想着自己的理想和现实可行的计划，是件快乐的事。我似乎从来都没像现在这样急于的做成一件事过，可能是因为徘徊过真正知道了目标。我要为自己准备一个小本子了。不能再傻乎乎的混日子。我相信人有了可以奋斗的目标会变的快乐和充满希望，特别是一加一等于二的时候。
假如可以和老李就这样快乐的奋斗下去，我会觉得很快乐很幸福。这不是会随年龄增长而变化消逝的傻话。而因为我发现当我站在另一角度审视我的问题时，一切都是明朗的，无论是颜色还是程度，都没有阴暗和萎靡的元素。即使最坏的，有朝一日我无法通过自己的劳动带给自己财富，老李的肩头也能扛起我的重量。因为我知道已雕琢好的美玉固然令人爱不释手，但璞玉的涅磐似乎更充满意义。那么老李就是一枚。
今天我要说的就是这些，我不能因为对他的想念逃课去见他，但是我会一直想念他。这个小傻瓜。 快乐着~过节了,我得象征性的更新一下了,祝所有人都节日快乐.
在我和老李过了这半年非典型生活之后,一周前我们终于找到了各自该有的生活轨迹,属于我们两人的.5/7的时间我们呆在一起,消磨着快乐的时光.谈到了很多或远或近的距离,对不起,我恐怕没有更多时间来关心别人,因为我现在知道了自己要的东西.
才知道想未来是件多没意义的事.过好现在的每一天,未来就一定会美好.想对所有的人都说,或许在生命进行到此的时候我们都曾错过或毁灭了些许美好,但是只要你肯把握自己的现在,未发生的一切一定会是最美丽的.跟老李看了二十多集奋斗.可能有一种电视剧就是这样,没有一个人是自己,却能在每个人身上找到自己的影子.我们都要好好生活了,过彼此谅解和支持的日子.要等着未来,变明朗和壮美.
老李给了我钱让我去买IPOD.我本意真不想拿.结果是我接受了.其中有一些情绪暂且不提了.我很感激,很觉得无以为报.可是我会为了我的目标去努力.想想你会发现,所有的理想其实都只是理想.这不是消极.比如理想中的爱情和现实.当一个人被现实的魅力折服,再怎么着都会坚定的走,现实会变的明朗.理想也许永远都不会变,但并不会为了现实和理想的不同而感悲伤或欣喜.我爱你,在我未爱你之前你曾那样真诚的给过我美好,我就会用尽全情的回报你,直到我无以为报.宝宝,你赚啦~
接下来我要和祖妞一起去上课学英语了,我们俩一定会出师的.我要用学习武装自己空虚的心灵以及难以遏制的想念.十一快乐.恩.
听说清姐干起了实业,我祝她一切顺利.以后小妹我不愁没工作了,嘿嘿,加油啦姐.
还有我那亲姐,你得赶紧把那个双子小男弄回来.我看行,真行~怎么想他都可以当我姐夫.恩,就这么定着吧.
另外一段是我从别处看来的说巨蟹的话 我从没见过这种视角这么准的 赞一个了~
半纯白~一半阴暗
阴暗~ 巨蟹座的人太过宿命. 他们都有一张隐藏着秘密的忧郁的脸. 他们缺乏安全感,年幼时的孤独常常让他们有无根据的恐慌,并且喜怒无常他们习惯回忆,喜欢历史,收藏,博物馆和政治.他们喜欢摄影,百分之90的巨蟹们有照相机,他们喜欢伤感的影片,能清楚记住每一个情节. 他们天生悲观.爱骂人,脾气古怪,回突然爬进保护性的壳里.在受伤后他们很少反击,只会放弃,逃避是他们的习惯,他们对自己渴望的东西总是先退到一边,似乎毫不关心然后突然扑上去. 他们没有很强的适应能力,却有天生的领悟能力. 他们以自我为中心,懂得自我保护,最关心的人是自己.他们怕孤独,却又注定了孤独. 他们常常生病[体质不好---注意力多过集中在自己身上所致] 他们有很多秘密.他们把真实的自己藏于半夜的寂静和午夜笑声的明朗中. 他们很念旧,喜欢旧东西. 他们最注重的就是安全感.希望被保护,却常常是一个人. 他们希望有属于自己的空间,喜欢独处. 巨蟹很容易恋爱,也很容易不爱.因为他们在爱一个人的时候通常是得不到的时候,一旦得到了,可能就没兴趣了.对巨蟹来说幸福只是幻觉,寂寞更真实.但是在他们心理会有一个很爱的人,这个人对他们很重要,他们象个病人一样爱着这个他很爱很在乎的人,就算他们不合适,没有在一起,巨蟹还是会爱,也不轻易放弃,因为他们很难找到一个他们很爱的人. 大部分巨蟹很悲观,甚至自杀过. 他们对自己不好,有自虐倾向,但是他们却对自己在乎的人很好,但是这种人通常很少,是对他们来说最重要,最爱的人.大部分是他们的父母. 很多巨蟹喜欢海,喜欢雨天,喜欢顾影自怜.喜欢自己添伤口. 他们的性格很古怪,他们会突然在大笑中沉默,感觉悲伤. 他们心里想什么从来不说.别人也猜不到. 他们不喜欢受别人限制. 他们不喜欢任何东西过于圆满,对他们来说有缺陷的人生才是完美的,缺陷是灵魂的出口. 他们也有快乐,但是他们的快乐都是微小的事,比如看见一只小猫或小狗,收拾干净自己的家,看着在花瓶里有水珠的香水百合...... |
|
|
