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127最近几天，没有认真的上网，没有认真的写过字。 不知道怎么了，放假后的心情总是突然就一阵惶恐一阵悲伤。我似乎想要思索很多事情，可是又乱乱的，全都团在一起。别人问起，却不知从何谈起。甚至会觉得心里本是空白的无所谓的。可心还是会突然的一下跳的很快。令我惶恐不安。 我们最好的样子，不是互相回忆或者偶尔见一面，而是持久的、不相舍弃的、念念不忘的。拉着手，在一起。 这句话是我从别处看来的。写的真好。下午逛街的时候忽然对自己说：若你能好好爱我一场多好，或许也能让我感觉不枉此生？怀念起从前的样子，总是不断的想起。梦里不知身是客，确实。若知是客，谁会将你放进心里？ 逢年过节，总是会想起你和你的家人。总想着还能为你们做什么？多想把你们都当作自己的家人去疼爱。可是我有心无力。我只有不断提醒自己。不要这样。再也不要把你的事当成我的事，把你的人生叠加在我的人生里。总是会感激你的妈妈把你带到这世界上让我遇见你。无论酸甜苦辣。你呢，可曾同样感激过我的父母，或，曾在过节的时候想起他们？你，没有。大概永远也不会有。 最近时常被一种不可名状的危机感吞噬。真的可以让一个人不知所措的样子。不知道是不是受姜岩姐姐的影响，我真的感叹，活着很累。看到路边怀着宝宝的女人，我会条件反射的告诉妈妈，又一个可怜的女人，你怎知身边的男人是否可以托付终身？感情究竟在我心里畸形成了什么样的东西，或许我自己也不知道。我只知道，这是我求而未得的结果。 “如果有来生 愿作一棵树 站成永恒 没有悲欢的姿势 一半在尘土里安详 一半在风里飞扬 一半洒落阴凉 一半沐浴阳光 非常沉默非常骄傲 从不依靠从不寻找“ 这段话说的多好。如有来生，做一棵树，多好。 只希望一个人，一个也能住进我心里的人，跟我的人生做一种叠加。同甘共苦。这奢侈么。 not so good感觉人隔不久就要被整体抽空一次。或许还是因为没有找到生命里可以当作信念一样坚持下去的事。一直坚信自己的心志是如何的大众化，只是稍带倔强。很多时候不自觉的希望自己的生活能简单再简单一些，最后发现自己宁肯坐在电视机前一个下午无聊的看电视，也不愿意去看书，去做那些本应去做的事，去做改变。我必须反思，不能再沉溺于一些有的没的的虚无里，这样完全没有依托的生活，其实是无奋斗可言的。 前段日子，无意跳转到一个深蓝色的空间，一种吸引，我读了她2个月的日志。这是我第一次接触到真真正正的生活中有关于背叛出轨的事。一个坚强的人，这是我看完那些沉重文字后的唯一感受。两个月前的第一记，她说两个月后她会离开，到一个没有人的地方。两个月后的最后一记，她说她走了，不说再见。我以为，她只是逃到那个能让她安心养伤重新生活的地方去了。可是那么多留言却在说，你的死不值得，姜岩。我才知道，这女人有个那么倔强的名字。可是他们为什么说她死了呢？ 长时间以来，我偶尔也有遭到背叛的感觉。其实冷静的时候，明白那只是那人一段再不会重来的往事，一段每个人都可能拥有的记忆。可是还是会记恨他与之前那人的家人依旧存在的来往，那些情理之中，事理之外的事，那些一辈子都遗憾我却令我难以扭转的事。或许，我也有他那样的时候，只是我一定会让后来我身边的人体会到安全，安全的让他懂得，那只是老朋友的事，而他才是我一辈子的事。 其实我不懂背叛吧。我只是体谅自己心里的感觉。归属和安全，我想拥有。 一直都觉得自己很幼稚。我偷偷的在别人不管不问的角落养着属于我的绿色植物。他带给我绿色的氧气，有时也因为空间太小，污浊的二氧化碳让我憋闷。有那么几天，我一直在回想我是个多么懦弱的人。也是那么几天里，我几乎沉浸在那种失败里。几年的生活让别人忘了我的样子，连自己也忘记了。似乎长久以来我都躺在一种感情里，沉溺。从没想过自己还能再拥有什么。甚至这样的沉溺让我失去了一种战斗的能力。我一直在找出口。不是逃离这份情感。而是一个别人告诉我，我该怎么办。你知道，一个什么都还没有真的成熟的人是需要人指引的。可是，不会有。 我只知道，我要恢复学习的能力去备研。我还知道这个08年，我不需要眼泪。别的，无所知。 看到一个老朋友的空间，才发现我们在没跨进社会之前已经开始了完全不同的人生。我的这几年是多么的荒芜。我要规划自己。 我只能不断的对自己说，守得云开见月明。 emmena baby最近操作不得力怪自己的态度 自己的原因不能盯自己的股票 带着听天由命不求人的态度 今天大跌5%多 俩字:活该 不过心里挺舒坦 谁也不怪 回来的路上肃清了我这颗混沌的大脑 从当初入市的盲目 入市后的跟风走 我在问自己入市的目的未到待嫁年龄 终于在今天路上让自己放弃了攒嫁妆或者补贴家用的想法 我没这脑子 发不了这种财 不想再像一个傻子一样听着别人说些什么 就坚定的围绕那些去展开思考 别人给什么就吃什么不给就吃不着的感觉不好 我不是要饭的 接下来我要赌我的小普 然后留下5000块钱 塌实的过年 这是我自己的第一笔钱我很珍惜 没有人会懂我的什么什么这样的句式 我同别人一样 也会说 明白了不是谁要去刻意什么 而是事情发展到一个地步 心里就会那样孤独的绝望起来 一些人一些事反复教会我 什么都要靠自己 我也不喜欢拜托别人去做事那样的感觉我不喜欢 也因为不想看见别人的不真诚 有些人永远都是外人 再不要因那人说了什么去改变这个早已命名的定义 不要辩解 人最不该的是不断给自己找台阶下 所谓自慰人不要自解 要忘记宽慰自己这个本领 那样的行为只会让一个人变懦弱 变的无法前行或者与人相处 我曾经花了我以为的很多钱至少对于我这样一个0收入者的很多钱 给我喜欢的人 做我以为我们都会喜欢的事 会换来真心的事 后来明白了 没有谁的真心可以交换将心比心也不可以 我曾经做了许多事去谴责我喜欢的人做下的那些我以为愧对我的事 却在那些我没错的事面前发现自己似乎一无是处 不断的去说对不起 退让了很多 不断不断的被同化然后失去争辩对错的勇气 还曾经特别努力的去迎合我喜欢的人 对他说他喜欢听的话喜欢的说话方式 去呵护他各方面的思想和行为 不去做一件有可能让他不开心不舒服的事让他为难的事让他出力的事可是还是会被否定被伤到 却做到再无可做 提着腐臭的真心 路口等候 然后终于敢承认 对于感情的忍让不过就是一种懦弱 它真的不是宽容 只是懦弱 懦弱。 你的世界坚硬的我无法靠近时我是不是该识趣的滚开 当我想到这话时我觉得自己幽怨的同诗人一样 一切的字都只有字面意 眼睛很痛 昨天睡的太少 en hen马上就要睡觉 有点茫然无措 心情有点淡淡的 没什么想说 并不知道该怎么去对待身边的人 那么尴尬 如果跟我说话让你变的那么沉重 那么难的一件事 那么我很想说SORRY 我不知道 若我知道很勉强你 我真的会做到不和你说话 想对别人一样 没两样 我并没有真的非要对你说什么 说我的关心 我的梦 我因你的惊心动魄 在你面前 我似乎失去了叙述的能力 我很少去叙述去说话 大都在听 所以静静的电话里 我的叙述让我更加无措 我本也没有什么心要说了 下午逛街逛到脚痛 还是斗争过自己 绕过头来买小礼物送你 我明知道我还是要自己给自己失望 可我还是买了 我说过节了 过节了…我不知道我还要怎么做 能抓住的该抓紧的 我全都攥在手里了 以至于因为攥的很用力 手会疼 电脑面前越坐越静 我不要再努力了 你对我是个没心的人 你把你的心分给了你在意的事 对不起 我想对自己说对不起 我一直都告诉自己 再回头就不走开的 冷今天的天气 冷的没法说 可能是在宿舍呆惯了 回家老觉得冷 跟破逼电脑较了一天的劲 到现在 溜溜7个小时 重装了四遍系统 什么都没干成 心情抑郁 挺拧吧的纳闷 凭什么我电脑坏了就得我一个人闭门造车 一遍遍的整 凭什么我卖错了股票就老得一副既不怨天又不尤人的样 好象我跟钱特别有够 还没法跟人说 凭什么我老得一副求着你们身体健康万事如意的样儿 盼着你们千万别再出什么岔子 然后好好跟我说话儿 凭什么我老得做那个俩人的人际关系里的主动者 去维护去维系着你也不一定真不在乎的东西呢 我反思了 也发誓了 没别的 就是对自己做人提出点本分的要求 回归我自己的原则 以后的话 无论对谁说 无论哪方面 我都要向以前那样 只说一遍 谁也别嫌我冷漠 因为我真是絮叨够了 两个人的短信 如果有一天变成了彼此位移的通报 不再有私密的情感交流 或逐渐演变成一个人的碎念 那么 这样的两个人就成了恋人朋友 曾经的恋人 以后的朋友 没有打破的不是彼此的情谊 而是那份叫习惯的维系 越来越喜欢 新结婚时代的简佳 那样一个女人 我们不可能因为将来哟可能的失败去放弃现在的努力 就好象 我们明知道人终有一死 却还是要好好的活过每一天 这是种生活态度吧 我曾经抱着包容一切的心 告诉自己这世界上没有什么不可被我原谅 但以后 不想再这样 这样 整个人都会变的懦弱 好好的寒假 我要继续战斗了 选择了的远方 风雨兼程
P.S. 我很好 很喜欢那首改变自己 我其实不曾悲伤 不幽怨 真的 在我的世界里 不会有万劫不复的事 我的眼前 没什么不可以 刚才上Q 发现Q这次是真的被革干净了 三年来的聊天记录 我们的回忆 全都没了 曾经说过的话 再怎么想 也想不起来 心空了一大块 我终于可以和你一样 干干净净的去遗忘 去问别人 你们为什么总提以前的事 是啊 回忆只不过是回忆罢了 回忆不具有任何力量 可是 真的是这样吗 ...记得去年 我们吵架的时候 我把那些记录翻出来 一条条发给你 告诉你 那时多美 你却说 干吗要发这些给我 你觉得抓着那些话有意义么 曾经的我的卑微 我真的不敢回头 如今 可能我依旧不能抓紧 可是我真的有尽力 从头到尾 我都一直努力 ... 谁都别对号入座 我谁也没说 i'll never hurt myself..出来的时候 只抹了层玉兰凝翠 没来的及画我那半截的眉毛 甚至一口水都没喝 除了我 连鬼也不会明白我这样赶是为什么 或者 我自己也不知道 换一线地铁的时候 尽管耳机里重重的声音 让我安静了许久 可我还是听见了身边两个人 很短的对话 女孩儿问 你觉得张..好看吗?还是蒋..好看? 男的笑了一下 很平静的说 只能说都不难看 顿了顿又说 你最好看 谁也没有你好看 同时 牵起了女孩儿的手 女孩儿不好意思的笑了 我对大牛说 有种说不出的感动 然后在晃晃的地铁里 我就哭了 我还是在听着重重的声音 闭着眼睛 泪就流了 到学校的时候 我径直去了厕所 我从没见过这么难看的自己 应该说 比平时更难看 眼睛有点肿 脸有点黄 第一次在卫生间里做一件被人叫做补妆的事 也是从年底 我告诉自己 我可以不化妆 但我的包里一定要带着一个细致女人该有的东西 走了一个月 心情渐好的时候 出了档子挺伤我的事 我才明白鹤说的道理 对人该若即若离 也许全世界根本没那么多朋友可做 我真的不愿意再相信任何一个别人 我说除了我兄弟 男人都是臭傻逼 这话没准还会让人觉得我受了刺激 而我就觉得这是一道理 又一次印证了白羊座女人的可怕 无论怎么说 对我都是种伤害 我长记性 因为今年 我该21岁了 在这个时候 不忙着背商法和国私的人 也许只我一个 我觉得没什么来不及的 就在于想做或不想做 回头想想 只有8年前一起走过来的朋友 老赵 小赵 还有六子不会给我带来伤害 其他人 都跟我合不那么来 也是他们让我觉得世界还暖 走到今天 在最关键的时刻 我总是在错过 可是我特骄傲 就是我从来都不会活在懊悔里 对于别人给我带来的坏情绪 我只能说 是你自己在让我远离你 这样的成全 我还是给的起的 有的人总是在给我讲着一些我能倒背的道理 其实我不是不懂 只是不为 因为之前这三年我总抗拒长大 抗拒用成人的方式去思考和解决问题 甚至觉得能流眼泪也是幸福的 我不能说这三年我走的路是什么什么样的 可是我可以说 我是个有脑子长记性的人 至少从今年起 我不会再给别人浪费我给予的好的机会了 因为我明白了在人和人的关系里 永远不存在着特殊 人永远都不必为了谁 为了许给自己的特殊 去违背自己的原则 三年 我能经历的全经历了 如果说之前幼稚的觉得能为别人流眼泪是种幸福是种活着的证明的话 那么 我将再也不会那样活着了 我希望我和所有关心着我的人都能记住 这个世界上除了自己 没有人会珍惜你给的好 没有人会认同会体谅你的付出 不然 这世界就不会有一个词叫失落 人和人之间的关系 最好的也莫过于君子之交--淡如水 这个08年的开始有点不好 先是过马路差两米就被撞到 后是丢手镯 又失而复得 然后是昨天的事 然后是地铁里被人撞出半米 (就因为他忘了下车 后又如梦初醒) ...其实不过今年才过了4天 考完试 我想去拜拜佛 人的一辈子 除了自己 还是该点什么的 祝 新年 快乐 |
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