Bacall

本想今天睡一好觉 三点多开始肚子就特疼 在床上挨到刚才 蓬头垢面打开电脑 不能让我付出真心后的人对我心存善意 我想起一个词叫以德报怨　到我这儿就全拧吧了　是我的懦弱造成了今天的失败　我还是特别不愿意说话　晚上看完电视就只想睡觉　开电脑的意念都没有　生活规律　一切都规律吧　有很想念的朋友　可我不愿意跟他们约着出去玩　似乎家里除了我妈的絮叨　还是我感到最安全的地方　其实０８年的愿望是给我一个归属感　不要成天都觉得自己在被人欺骗着　就算事实如此也不要　还是那个词　以德报怨　很喜欢姐姐最近暖暖的笑　她看见我时候似乎总是在笑着的　快过年了　祝我跟姐姐都好　假如人没有特定对象的感情　都会很粗神经　真的　羡慕

天气越来越暖和 我越来越不习惯说话 除了出于礼貌这两个字 说话就过年了 似乎还是赶罗的什么也没办成 除了买了双鞋 就算是给自己过年了 每年要走的时候 无论是阴历新年还是阳历新年 总是盼着能在来年有好运程 我习惯了没有表情的自己坐着,忙活 并学着去接受迎面而来的事物 不去问什么喜好 不加自己感情色彩的判断 让一切平淡若水 我并不需要任何人来嘘寒问暖 对于生命里的很多人 尽管认识了 但我真的觉得他们都是不相干的人 我的世界也许很小吧 自从前些日子烦起了自己的拧吧状态 最近一直在追求本真 挺扯的 但还是想知道自己原来和现在想要的都是什么 于是明白了 见怪不怪 其怪自败 明心宝鉴中的百家言 让我试着回归吧

最近妞们过的都不错 我不能落后 求而不得的事 我就不求了 跪着忒累 我没那命

最近几天，没有认真的上网，没有认真的写过字。

不知道怎么了，放假后的心情总是突然就一阵惶恐一阵悲伤。我似乎想要思索很多事情，可是又乱乱的，全都团在一起。别人问起，却不知从何谈起。甚至会觉得心里本是空白的无所谓的。可心还是会突然的一下跳的很快。令我惶恐不安。

我们最好的样子，不是互相回忆或者偶尔见一面，而是持久的、不相舍弃的、念念不忘的。拉着手，在一起。

这句话是我从别处看来的。写的真好。下午逛街的时候忽然对自己说：若你能好好爱我一场多好，或许也能让我感觉不枉此生？怀念起从前的样子，总是不断的想起。梦里不知身是客，确实。若知是客，谁会将你放进心里？

逢年过节，总是会想起你和你的家人。总想着还能为你们做什么？多想把你们都当作自己的家人去疼爱。可是我有心无力。我只有不断提醒自己。不要这样。再也不要把你的事当成我的事，把你的人生叠加在我的人生里。总是会感激你的妈妈把你带到这世界上让我遇见你。无论酸甜苦辣。你呢，可曾同样感激过我的父母，或，曾在过节的时候想起他们？你，没有。大概永远也不会有。

最近时常被一种不可名状的危机感吞噬。真的可以让一个人不知所措的样子。不知道是不是受姜岩姐姐的影响，我真的感叹，活着很累。看到路边怀着宝宝的女人，我会条件反射的告诉妈妈，又一个可怜的女人，你怎知身边的男人是否可以托付终身？感情究竟在我心里畸形成了什么样的东西，或许我自己也不知道。我只知道，这是我求而未得的结果。

“如果有来生 愿作一棵树 站成永恒 没有悲欢的姿势

一半在尘土里安详 一半在风里飞扬 一半洒落阴凉 一半沐浴阳光

非常沉默非常骄傲 从不依靠从不寻找“

这段话说的多好。如有来生，做一棵树，多好。

只希望一个人，一个也能住进我心里的人，跟我的人生做一种叠加。同甘共苦。这奢侈么。